Tal vez fuera tan sólo una alucinación pero era mi nueva familia, me la presentó mi novia vestida de pobre con unas gafas de pasta malonas no, venían con ella pero tal vez no fueran parte de ella. La sensación era muy inquietante y no entendía cómo había acabado así, por otra parte ya daba igual. Uno de los mafiosos yo sabía que tenía mucha familia por el lugar esotérico que ocupaba en el organigrama del cosmos, a su mesa gigantesca se sentaban un montón de niños y adolescentes porque el por un lado quitaba vida porque era un criminal pero al mismo tiempo la daba dejando embarazadas a varias mujercitas de su secta, por otro lado ya daba todo igual, creo que había entrado Júpiter en Plutón haciendo un trino, la comunidad de astrólogos me lo dijo y yo también seguía las leyes incontrovertibles que siguen vigentes en el universo, setenta y seis horas estuve escuchando a los espíritus en el astral llegado el año 2000 y me dijeron que me convertiría en un guía de la humanidad y ése momento había llegado. Lo que sucediera después no podía saberlo, yo era la primera persona altamente evolucionada de la humanidad, un avatar que aparece cada 10.000 años como Hitler o como Krisna. En blanco sobre negro el encargo de la mujer constructora que quería asesinar a sus hermanos y tras fallar comprando veneno por internet y contratando a un marroquí pensaba en contratarme. Por otro lado mis Guías Espirituales del Abismo me aconsejaban no volverme a casar con Doble Eme y de mi matrimonio anterior dejaba a su suerte dos hijos con una orden de alejamiento por pertenecer a una banda latina que me había amenazado de muerte, imposible solucionar la situación porque yo tenía a mi mujer amenazada de muerte a ella y desde luego que sabía que las drogas y el alcohol habían alterado mi lenguaje y nadie me podía seguir en una conversación. Recuerdo entonces que a Rose habían intentado asesinarla cortando los frenos del coche de su marido y todo había sucedido porque alguien pensaba que ella era el amor de mi vida y buscaba venganza.
Fui a visitar al pintor al que siempre encargaba cuadros porque lo que él no sabía es que estaba pintando mi futuro, le dejaba siempre la temática a su imaginación y cada vez que le veía me entregaba una obra que marcaba las pautas de lo que me podría suceder, yo lo hacía en el fondo por caridad porque el pintor no tenía ni un duro y vivía en una buhardilla que también era su estudio auxiliado por la pecunia familiar.
Una especie de máquina monstruosa era el motivo de la obra del pintor hoy y yo pensaba que esa era la dinámica que seguía mi vida y que me fagocitaba, pero nadie te dijo que matar fuera fácil y cuando te metiste en ésto lo hiciste en el fondo porque sabías que alguien iba a pagarte el perico y las pirulas pero que no te iba a faltar de nada, no es que te hubieras vuelto loco es que sabías que hablabas contigo mismo ya y de muchas maneras y desde luego dando importancia a cosas que no llegaban a tenerla y dando mucha importancia a cuestiones que no tenían ninguna porque así funcionan las drogas.
Vivía en una urbanización en Estepona a la que llamaré Casites Blanques por fastidiar y allí yo no tenía más que un sillón, una silla y una cama, por no tener yo no tenía ni una mesa, ni una tele y comía en el aparador de la cocina, el café me lo hacía de puchero con un colador de redecilla. Desde mi discreto lugar de apareamiento podía disfrutar de un lugar estratégico en Marbella, lo primero que aprendes es que los narcos son gente elegante y educada, empresarios, y personas de fiar y responsables, delegan responsabilidades en una estructura jerárquica. Mis contactos eran la Joni y el Patri pero estaban por debajo de mí, me decían lo que tenía que hacer pero no tenían mi nivel, era una estrategia de los jefes para que obedeciera.
Al salir de casa siempre escucho decir lo mismo a los vecinos: " Robert se toca los huevos a dos manos...Robert se pasa la vida sin trabajar..." Y el caso es que tengo un amigo literato ( y otro pintor) que asistió a un taller literario y no le siguió el rollo nadie, ni le incluyeron en el grupo de Wassap. La literatura es una mierda, es una mierda de la que muchos se alimentan pero la pintura es un poco igual y sólo la música es una emoción un poco más directa. Mira, una cosa: yo no he trabajado en mi vida, de jovencito vivía de mis padres, más tarde viví de las mujeres y ahora vivo del trapicheo pero éso para mí no es un trabajo sino una forma de matar el tiempo: "Robert se toca los cojones a dos manos" dicen mis vecinos porque a la gente que trabaja le jode que viva alguien sin trabajar ( y que además no le falte de nada) ¡Pues que hagan éllos lo mismo!
Tenía a mi amiga Marta que vivía en un sueño y era mi mejor cliente, la pasaba siempre unos mochis y me daba conversación, pasó el tiempo y ya no era la misma: estaba más mustia, más pocha y yo no entendía que la pasaba, creo que había tenido un desarreglo sentimental y que la pesaba sobre sus hombros, lo mismo que la responsabilidad del mundo. Tenía clase la chica y era muy guapa y mi amiga porque era su camello. No tenía yo ninguna intención de acostarme con ella pero había pasado el tiempo y habíamos llegado los dos a un nivel desconocido, así como muy profundo. Ella sabía, la vida se iba a volver interesante.
Justo cuando estaba pasando unos mochis a Marta llegó mi amigo el literato que es un señor muy calvo y muy feo que siempre está detrás de ella y le dijimos que hiciera lo de los vasos, como estábamos en un bar el tocó una de nuestras copas y al instante se evaporó por el calor el contenido y luego tocó otra de nuestras copas y de inmediato se congeló todo el líquido. El literato tenía poderes mentales, también podía medir su intelecto con el nuestro y mover sillas con la mente pero con éso y todo Marta no le hacía ningún caso porque era muy feo, tampoco es que supiera escribir muy bien pero el caso es que ya había publicado tres libros y de cada tirada había vendido poco más de cien ejemplares...¡Ya ves, te pasas la vida escribiendo y al final te leen trescientas personas!
Mi principal proveedor era un hippie que conducía un Ford Fiesta de tercera o cuarta mano, otro camello de la zona era un jubilado de ochenta años al que no le alcanzaba con su pensión. La gente de bajo nivel que trafica es así: jubilados pobres, hippies más pobres que una rata y cuatro chavales hijos de albañiles muy pobres que quieren la droga regalada a cambio de hacer algún trapicheo por ahí y que muchos son menores y por lo tanto inimputables y la mayor parte de las veces acaban llevando algunos quilos en su mochila en patinete a alguno de los jefes pero si les pilla la policía entran por una puerta y salen por otra y éso sí: la droga se requisa. A un nivel superior los jefes están compinchados con los constructores de la zona, altos ejecutivos, políticos, alcaldes y concejales y la Guardia Civil que hace la vista gorda según que casos y deja pasar de cuatro cargas una o dos para que parezca que hacen su trabajo y de cara a la galería y hay mucho dinero en juego y sólo se actúa si se recibe una orden del Ministerio del Interior...¿Y de quién depende el Ministerio del Interior? Pues éso.
La verdad es que creo que Jose el literato ganaría más dinero en el circo exhibiendo sus poderes mentales pero no quiere darse a conocer, todos los feos acaban escribiendo, lo hacen para parecer más interesantes a las malas mujeres pero les da exactamente igual porque no se van a jalar una rosca así sean todo lo inteligentes que quieran, para gustar a las mujeres hay que ser bien malote y llevar alguna actividad delictiva pero siendo ante todo guapo por supuesto y es que encima de feo Jose es una persona religiosa...¡Ya no hay nada que hacer! Las mujeres no quieren curillas sino putos sinvergüenzas, hasta el Papa es ahora un caradura para que le hagan un poco de caso, la maldad ha triunfado en este mundo, yo como soy guapo las mujeres me lo perdonan todo y desde que tengo antecedentes penales me harto de follar todos los días.
--Ana María es una mujer del Instagram que no conozco de nada y que aparece justo cuando Ana María mi amiga no quiere saber nada de mí y se llama igual-- nos comentó Jose a Marta y a mí-- Y además me voy al bar a tomar una cerveza y la camarera era igual que Ana María cuando la conocí hace diez años, exactamente igual, la misma persona--
--¿Y qué quieres decir con eso, Jose?--preguntó Marta.
-- Pues que el mundo en el que vivimos no es real.
--No--contestó Marta--Es Dios quién hace esas cosas. En el mismo momento que Ana María no quiere saber nada de tí y no contesta a tus correos, Dios te hace entrega de una Ana María mejor ( la camarera de las cervezas) y te entrega una Ana María nueva ( la chica del Instagram) para que sigas con tu vida y para que pases página. Voy al servicio a meterme una raya.
Creo que serían las ocho de la tarde y tras hablar Marta se levantó viento y se oscureció todo. A mí no me apetecía pensar, me levanté y me fui así sin despedirme ni nada y Jose me hizo un gesto con la cabeza, estaba emocionalmente mal.
Me fumé un porrito por el camino y entonces me acordé de cuando Jose vio un día por la mañana a su novia de los años noventa y esa misma tarde vio a su novia del año 2000 y se encontró con sus dos exnovias el mismo día y no le saludaron pero luego iba contando por ahí que no vio a sus exnovias realmente sino que la Matrix le puso unas imágenes de sus exnovias porque Mercurio estaba combusto y que tocaba que en este engranaje cósmico ( que se activa mediante el orden de los astros) reencontrarse con amores del pasado.
Cuando llegué a mi casa tenía la última novela de mi amigo Jose en el buzón publicada por la editorial Lápiz Mágico y titulada " El hastiador", era una novela sobre un cretino que se dedicaba a fastidiar a la gente para que se dieran cuenta de que tenían mucho ego y se volvieran humildes porque " Dios ama a los sencillos" También tenía en el buzón una carta de Rose a la que presté ( está vez sí) toda mi atención y lo cierto es que tuve que sentarme y leerla dos veces para entender qué es lo que estaba pasando. Rose me contaba que la espiaban por el teléfono móvil, los bafles del ordenador y la televisión y los dispositivos electrónicos de la lavadora y el frigorífico. Al parecer querían convertir su nombre en una marca ( su nombre en una empresa) y después lanzar esta marca al estrellato. Nos tomamos muy en serio a nosotros mismos y nos creemos que somos muy importantes pero ésto es una ilusión que vive el 99 por ciento de la humanidad, sin embargo realmente hay un uno por ciento de la población que real y verdaderamente es muy importante ( los elegidos de Dios) y éso era lo que pasaba con Rose, ella era una elegida a nivel mundial con la capacidad omnímoda para dirigir y cambiar los destinos de la humanidad. La frase final de la carta me dejó estupefacto: querían convertir a Rose en una Inteligencia Artificial. Recuerdo que Jose me dijo una vez que es el placer el que mueve todos nuestros actos y que es disfrutando cuando hacemos bien nuestro trabajo y cualquier actividad. Tenía razón José con el argumento de su novela " El hastiador" que la gente tiene que ser muy humilde ( el 99 por ciento de la humanidad) pero tenemos que darnos cuenta de que existen en este momento un uno por ciento de elegidos, como Rose por ejemplo o como yo: un hombre que sólo aparece en el mundo cada 10.000 años.
Lo que me había enseñado Jose era que el alma siempre está viajando hacia Dios pues todos somos multidimensionales y la muerte no existe y tampoco el tiempo y en el viaje eterno del alma hacia Dios somos engañados por espíritus malignos que nos dicen cosas que están por suceder y que son falsas y no tenemos más remedio que hacer caso siempre a nuestra intuición porque así estamos diseñados pero lo que pasa ( lo que sucede) es que siempre actuamos con una base equivocada creyendo que estamos en lo cierto y siempre sucede así y nunca de otra manera y el ochenta por ciento de nuestros actos y pensamientos son inconsciente y casi todo lo que hacemos y lo que decimos es realmente una tontería pero no nos damos cuenta. Vivimos en una patraña y algunos hacen de esa patraña literatura...¡Porque no se puede hacer otra cosa! Pero el mundo es una mentira y nosotros somos otra mentira también y sólo Dios es verdadero.
Me di una ducha y salí a la calle y cuando quise darme cuenta eran las dos de la mañana, la urbanización Casites Blanques era casi un desierto pero en un sobrado vi a Aranda y el Tollo dando buena cuenta de unas cervezas de importación y traficando con drogas.
--¿Sigues creyendo que te han ordenado matar a los hermanos de la constructora?-- me dijo el Tollo desde sus barbas negras--¿Sigues creyendo que Rose se pone en contacto contigo y te escribe para decirte que la van a convertir en una Inteligencia Artificial?-- y preguntando ésto mirando hacia otro lado como siempre el Tollo hizo entrega de un paquete misterioso a unos rumanitos de veinte años que habían llegado al pueblo en monopatín.
Creo que antes de vivir en Casites Blanques viví un tiempo en el Padrón y recuerdo un día que tenía dinero para unas jarras de cerveza y se hacía exacta la luna llena de Piscis que a mí me dolía el estómago y me bañé en el mar y entonces me di cuenta de que me seguían. Se puso a mis espaldas un señor con un bañador negro y una camiseta negra que tomaba el sol medio vestido, todo muy raro. Había piedras en la playa, yo estropeé mis zapatillas y una tarde siendo casi la hora de comer pues estuve a punto de pelearme con la cajera de la gasolinera por el elevado precio de las latas de cerveza y tenía la cabeza loca y un grupo de amigos en el wassap que me preguntaban dónde estaba para no coincidir conmigo y evitarme, luego hubo una moraga en la playa con gente que fumaba porros y yo no fui. Estaba muy solo, muy aislado. Por algún tiempo también viví en una casa en un monte de Estepona y estaba también muy solo y muy aislado y bajaba por un puente naranja andando al pueblo y sacaba dinero del cajero y entonces si no me iba bien mal no me iba. Antes estuve viviendo en Diana Park y me hice amigo del dueño de un restaurante y luego también pues me encontraba dinero en el suelo y toallas y gafas de sol y antes estuve viviendo en una urbanización en Fuengirola y entonces estaba loco y escuchaba voces y veía visiones, pero han pasado doce años de todo éso. La tarjeta de crédito la tuve que cortar y tirar por un sumidero, tenía muy presente también algún disgusto sentimental, estaba en tratamiento, no tenía dinero. Fue el verano que tirotearon a unos ingleses en una taberna irlandesa ( y no pasó nada)
A veces veía volar a los dragones con duendes montados encima y brujos deformes de raza negra que me daban consejos, a veces atravesaba diversas dimensiones y también viajaba a extraños planetas.
Leonora Carrington era una de las influencias de mi amigo pintor y Rosaleen Norton, por éso me decía siempre que yo no estaba loco que lo que pasaba era que yo me había convertido en un brujo y con ésto quedaba entregada la segunda parte de la obra en la que se veía mi futuro: dos niños de piel verde jugando con objetos rotos, gemelos y tenía todo que ver con la dualidad de zodíaco tropical y sideral y que Júpiter estaba en Géminis y a la vez estaba en Tauro y quién era realmente una black-Star aquí, debemos comprender.
--Debes aprender a pintar como Víctor Brauner--me dijo el pintor--es muy fácil, es lo más sencillo del mundo. Y además te servirá como terapia, sus espíritus blancos extraterrestres están inspirados en tu rostro, Víctor Brauner sabía que tendría una conexión contigo en el futuro, cuando el estuviese muerto, su padre era un espiritista.--Y si escribes una novela se tiene que titular " El melocotón verde" añadió el artista--porque creo que ése es un título que no le va a gustar a nadie y por éso igual leen el contenido--. Y yo miraba sus dibujos y estaba pintando unas manzanas y entendí que todo lo que decía se lo inventaba por el camino. "Aparecen cosas" dijo Cris en mi mente ( y de nuevo comencé a escuchar voces) Salí a hacer mi trabajo, había mucha droga que pasar, me toqué las papelinas en el pantalón y por un momento pensé que me había vomitado.
Muchísimo calor pasaba en agosto y me duchaba con la camiseta puesta para seguir luego paseando húmedo y estar fresquito, me acordé de éllo en el día de la gente de mar, desde luego. Lo curioso es que ésto lo hice varias veces y recuerdo la verdad que compraba latas de color dorado en los súper y me iba a beber caminando por la playa y entonces entre el calor y el alcohol me daba mucho subidón, me quitaba la gorra y me echaba agua en la cabeza.
Una tarde caminando por las baldosas rojas que iban del exterior de la piscina hasta el cementerio estaba yo muy feliz, venía de la urbanización La Pantera y pensaba en irme al bar El Pringata, bueno pues yo creo que fue en el año 2009 al inicio, o en el 2008 cuando llamaba todos los miércoles a las siete de la tarde a mi novia. Tendría poco más de treinta y cinco años, luego creo que todo fue mejor.
Con veinte años es difícil gestionar tus sentimientos pero con treinta todavía no has aprendido y el tema de ser una persona fría, calculadora y manipuladora ( y de vuelta de todo) realmente es muy triste siendo joven. Uno va de fracaso en fracaso y de ridículo en ridículo porque no sabe nada de la vida, pero es que tiene que ser así y ya cuando eres viejo y escarmentado y resabiado y sabes ya mucho de la vida...¡Qué triste saberlo todo ya y que nada te emocione y que pienses que no puedes esperar nada de nadie que la gente es basura y cosas así y luego si a alguien le va mal tener la maldad y la cobardía de pensar que cada uno tiene lo que se merece. El tema de los años endureciendo nuestra corazón para llevarnos a ser ancianos desconfiados pozos de rencor. Es todo muy patético pero más si te dedicas a analizar la vida en vez de vivirla.
Luego me encontré a mi amigo Charlie en el súper y vivíamos alejados el uno del otro pero me lo encontré en el súper y es que no existe la casualidad y yo creo que el universo constatara a Charlie que yo no tenía dinero y que sólo podía comprar latas doradas de cerveza porque lo que pasaba es que Charlie igual se pensaba que yo tenía más dinero de lo que decía, claro, y al final pues un día unas chicas quedaron con nosotros pero saliendo del bar y no queriendo que entráramos a buscarlas porque estábamos más tiesos que la mojama de Cádiz y ellas tenían pasta e igual las tocaba invitar. Éso de que las mujeres tengan ahora más dinero que los hombres es relativamente reciente, antes no pasaba.
Yo había dejado de fumar y había una fiesta en el parque de la petanca ( antes llamado de las mesas de Ping-pong) y el Tollo quería que aguantara sin fumar pero yo no podía y otro día en el mismo sitio contaba una historia sobre biología a gente más joven con una gorra negra en la cabeza y otro día en el campo de fútbol el hermano pequeño de Java compartía vídeos divertidos con sus amigos y otro día paseaba por el parque fumado y borracho con el alma atrapada.
Me desdoblaba astralmente y viajaba por el firmamento hasta llegar a descansar entre las nubes, muchas veces me transformaba en algo que no sabía lo que era y oía de más y veía de más y se afinaban todos mis sentidos, sobre todo combinando las drogas con rituales de Alta Magia.
Muchos días a partir de las ocho de la tarde paseos así: fumado o drogado por Casites Blanques escuchando mis pensamientos hasta el día de las sombras chinescas y de los ojos como dos rajas en un cartón con Deivid al lado del garaje después de recoger la chatarra y ese mes con el coche rojo de cuarta mano por el campo y muy drogados y luego intentar hacer algo creativo pensando en Rose que trabajaba en un casino y el día de hablar de billetes viniendo del bar El Pringata con unos currantes cuando no era tarde realmente y una tarde así frente al muro del campo de espigas cuando quedabas con Deivid frente al muro del campo de espigas y le traías revistas o aquel mes que hacías deporte por una urba en construcción y hablabas con Rafa o cuando Cris hacía jogin por la farmacia con un chándal gris y tú la seguías y el día lejano de las carpas en el estanque ( que no existían) y en definitiva haber sido feliz ( y no saberlo)
El pasado de la humanidad era que la gente trabajaba por comida, el que no trabajaba no podía comer. Ahora a nadie se le niega un plato de sopa aunque no trabaje, aunque no quiera trabajar. Y el futuro es vivir sin hacer nada, pero hay gente para la que la vida han sido unas largas vacaciones y no han hecho ni el huevo y una vez en el bar El Pringata escuchaba a Cris decir que la historia del príncipe se acabó pero no era ella, sólo era mi imaginación drogado, la verdad pero yo la sentía hablar a ella con más gente en la puerta de ni más ni menos que el bar El Pringata, pero no había nadie. Latas en invierno con Kebak y ver Netflix en Fuengirola y una serie sobre los Iluminati que era realmente una estupidez, tiempo así como perdido sin hacer nada provechoso en mi vida, antes de éso recuerdo poco, la verdad. El tiempo que quise escribir una novela de un género que no domino y me cogí novelas de ese tipo, porque quería ser como Jose vel escritor ( un intelectual) y dejar de vivir de pasar drogas...también dejé atrás ese proyecto como dejé atrás el proyecto de Filosofía Pura, por fascículos coleccionables y luego inicié otro de Ingeniero Informático por correspondencia que fue equivocarme completamente, el 2021, ver publicar en junio a Jose. Todavía bien de dinero por los jefes, pintas de cervezas de ocho euros en Malaliendra y el Galés, 2018, 2019 y 2020...billetes de veinte euros que sacaba del cajero y que no duraban nada por dos pintas a ocho euros o así en San Pedro de Alcántara...y luego latas, claro...pero en colocones gordos se echaban de menos los colocones supergordos de los años noventa ( el ego siempre quiere más)
Los poemas geniales que leía escritos por Jose y que luego publicó Jose cuando los llevó a imprenta...escritos en el Tolladero y creo que en ambiente hipiolo, 2019 o 2020... había dinero con tu amigo pero lo que pasaba es que tampoco daba mucho de sí, solían ser tres tercios de cerveza fuerte en el Tolladero o así, te daba cosita no poder estirar mucho veinte euros que al final eran quince porque te comprabas tabaco...¿2014? Los cinco euros en un cubo de tercios tú solo...en el bar de las rusas, caminando hasta el cajero del pueblo costero a la una de la tarde y luego llegando borracho a casa a comer y teniendo muchos rollos raros..( desde el 11-11-11) pero ese día estabas en tu chalet de La Pajera en Marbella y lanzabas el 11-11 a la salud de la arquitecta que se había casado contigo en 1998...pero entonces el 11-11-11 con Cris no sabes ni cuándo pudo ser.
Mi sombra me miraba y yo a ella y a veces me hablaba y me mostraba mi futuro, pero siempre era mi sombra a la luz de unas velas, luego salían a la calle un montón de sombras y todas eran mías y me miraban pensando que eran personas con las que me cruzaba por la calle.
2016 fue el año de las cervezas cuadradas de importación de siete grados y medio cerca de casa de tus gamberros, pero salías con Karls y Flex y entonces estaba abierto el antiguo bar que es al que ibas después o antes del Malaliendra...la tienda de ropa antes una condonería y antes un lugar para comprar Levis falsos...¿Qué pasó allí? ¿Quién llevaba ese negocio? Y el bar un poco más atrás de subir unas escaleras ( o más alante) que fuiste un día así que tenías diarrea de beber tanto y te acuerdas de los días por el 94 o 98 casado ya con la arquitecta en Granada y cuando bebías mucho de ir a ese bar porque te gustaba su energía, la verdad y luego pues ya sería todo zona de La Ambigua o tal vez discoteca, días con buen tiempo, estudiabas algo, no tenías coca, claro. Iba gente más joven a ese bar ( y más mayor) y como que tú no encajabas...Creo que un día allí aburriéndote con tu amigo el triste, los dos enojados de no poder pillar droga, y por la plaza en la que estabas hablando de mal rollo, días de sentirse un pringado...¿Qué influencias astrales habría? ¡Seguro que lo sabría Jose!
Hubo un tiempo en el que tomaba refrigerios en los bares de la Plaza de España, pero creo que vino tinto también. Era cuando vivía en mi propia casa y tenía dinero de trabajar en el sector inmobiliario. Pero estamos hablando de que ya no tenía novia pues igual por el año 2010 y recuerdo los findes sin amigos pero con dinero en la Granja Terra, éso debió de ser entre el 2008 y el 2012, desde luego que antes del 2014 cuando todo cambió. No lo sé, la verdad. Desde luego que no lo sé. Recuerdo las whiskerías del Duque donde me saqué el bachillerato pero éso fue en 1985 así que realmente debería olvidarme ya de las whiskerías del Duque y de la zona del Huevo pero éso fue en 1990, y recuerdo con mucho cariño el bar que se llamaba la heavyría, gran oportunidad de negocio. No estuve mucho tiempo y volví a la zona del Huevo con unos tercios cuando volví a beber en el 2010, un día así que hacía bueno, la verdad. Pues me quedaba embobado en los soportales con mucho dolor en mi corazón, estaba emocionalmente mal, no me gustaba mi vida ni estar fuera de sitio, qué raro ha sido todo la verdad de 1994 a 2005 y luego lo recuerdo como la mejor época de mi vida, por estar en pareja ( y por las drogas, claro) pero luego recuerdas Plutón en Escorpio del 84 al 94 y todo fue crecimiento y expansión saliendo de un colegio de curas y abriéndome cada vez más a la vida. Muchos amigos, mucho alcohol y muchos libros. Bien todo. Luego aparecieron mujeres en mi vida y todo se complicó, ya con Plutón en Sagitario, de 1994 al 2008 y Plutón en Capricornio ha sido un puto coñazo. Menos mal que ya se ha acabado.
La explanada del bar de la inglesa donde de niño hacía sangrías en un barreño con mi prima Belén, han pasado 45 años. Me acuerdo perfectamente y me acuerdo de ir a la explanada del bar de la inglesa una tarde que hacía mucho calor con la ilusión de ir a beber solo unas cervezas tostadas, la tarde mágica ésa que no había nadie en Casites Blanques y las calles estaban desiertas, la verdad. Todo muy bonito y muy oscuro. Me da pena gente a la que yo no doy ninguna pena. Ayudo a gente que en la vida haría nada por mí. No hay que esperar nada de nadie nunca. Jose, que es una persona religiosa, dice que Dios tiene siempre en cuenta nuestras buenas obras aunque las personas no. Jose dice siempre " debemos comprender" porque nadie tiene empatía.
La moda de tomar café irlandés en el Padol and Heny, antes del Inicio de los noventa y después de la moda de la piña colada, más o menos era así. El café solo caliente con nata y mucho whisky, subía un montón y luego colocado te ibas a la playa. Recuerdo también el ron con Cocacola en botellines de agua. Me los preparaba a la hora de la siesta, los metía en el frigo y luego me los llevaba a la playa y me los bebía con mi amigo Charlie o con mi amiga Marta. Colocón muy gordo con todo el calor del ron con Cocacola y luego unas cervezas en ni más ni menos que el chiringuito y ya empezabas la noche borracho. Recuerdo un mes de agosto que no tenía mucho dinero y me tomaba unas cañas en el chiringuito en vasos de tubo pero el caso es que no recuerdo qué chiringuito era, más o menos sucedió en el 2015, desde luego. Y aquí vamos a qué pasó en el año 2015, que no me acuerdo de nada y del 2014 me acuerdo de todo.
Una vez con Deivid en la discoteca de al lado del Rewind con unas extranjeras que hacían chanzas, mofas y burlas y que estaban muy ofendidas de que quisiéramos ligar con ellas, habrán pasado treinta años y una década más tarde ya éramos más controlados Deivid y yo con ropa elegante, perfumados y afeitados y yo llevaba una libreta para escribir poemas y acabé un día con una alemana que a mitad de la noche me cambió por un suramericano pero yo seguí bebiendo como si nada porque yo es que no era de los más guapos y lo consideré normal y luego pues ni más ni menos que cerrando la disco de madrugada me encontró la alemana en la puerta y me llevó en su coche a comprar unas cervezas y luego acabamos en la playa viendo salir el sol y aquella noche la alemana estuvo con al menos dos hombres más además de conmigo...¿Por qué era tan excesivo todo en los años noventa? ¿Por qué nadie tenía un límite? ¡Al final se tuvieron que poner los limites ahora porque antes censurar los excesos parecía cosa de la Iglesia Católica y nadie hacía ningún caso, ahora es el gobierno!
Con Charlie un día que nos quitamos del medio de Casites Blanques porque sentíamos mucho ahogo y ahora las energías son parecidas así como de estar un poco agobiados y así también como con la sensación de poder llegar a perder el control. Pues antes era igual en algún día que sucediera porque todo son ciclos y claro pero bueno, ya es igual, desde luego, queda muy claro. La gente no es mala, realmente lo que pasa es que carece de la suficiente sabiduría para hacer bien las cosas y a veces el ambiente se carga mucho en un pequeña comunidad desde luego que es así y por éso Charlie y yo nos fuimos de excursión y yo me arañé las piernas con unos setos, llevaba calcetines largos subidos de todas formas y estaba borracho para variar, pero a lo que iba: que a veces la gente se desborda.
Realmente era salir de casa con 10.000 pesetas y luego ya con setenta euros, suficiente para pasarse toda la noche de fiesta si no ibas a sitios muy lujosos y si no tomabas drogas y además el dinero te podía durar todo el fin de semana, ni más ni menos. Lo recuerdas porque desde el 2014 sólo salías ya con veinte euros y te ibas a bares de viejos.
Aquel año de muchísimo calor, y totalmente erotizado. Aquel año realmente de pasarlo mal porque es que encima se vivía en Madrid y había muy buenos planes porque Madrid es una gran ciudad con mucha vida y mucha cultura pero entonces se te quedaba Casites Blanques muy pequeño por muy bonito que fuera y entonces aquel exceso de energía sexual, siempre moviéndote muy caliente por las playas de la zona llevando unos prismáticos y haciendo rituales de magia con fuego en el monte con cuidado de que no se quemara nada, magia realizada en Copas de la Abominación que realmente eran Copas de la Victoria, muchos días así con alcohol de sobra pero sin internet ni ninguna chica que te hiciera caso. Con alcohol y drogas y dinero de sobra pero todas las mujeres pasando de tí y entonces comenzabas tus rituales y hubo un mes de mayo prácticamente entero que no viste a tu amiga Cris porque se había liado con un mecánico de trenes que era muy alto y le duró el rollo un mes y luego volvió a llamarte.
Luego llegaba septiembre y se quedaba vacío Casites Blanques y tú te ibas andando hasta el Rewind pero cantaban las camareras en el Karaoke porque no había gente y tú llamabas a tu amigo mejicano en Madrid con un móvil que parecía un ladrillo. Jose entonces trabajaba en la industria del cine y hacía cortometrajes y escribía largos que no le interesaban a nadie, llegó a estar en contacto con un productor muy importante pero la cosa no salió bien, desperdició la oportunidad de su vida y al final no salieron más trenes, acabó escribiendo anuncios de camisetas y gafas de sol para páginas web. Muchas historias son así: la vida de un fracasado. Mi historia en cierta manera también. Poco dura la alegría en la casa del pobre.
Tu amiga Cris un día frío de invierno en el bar de los ferroviarios con un abrigo de pelo blanco, sabías que si iba por allí la acabarían diciendo algo los operarios, pero por éso iba por ahí. Jose escribió un libro de relatos, ganó algunos concursos literarios, salió en la tele como humorista en un programa juvenil que se llamaba "Desesperado club social", tenía bastante éxito entonces y parecía que se iba a comer el mundo. Fue conocerme a mí y le empezaron a ir mal las cosas: yo le metí en las drogas, le volví torpe. Mientras tanto Cris jugaba con los dos, a veces se enrollaba con él, a veces se enrollaba conmigo y los tres salíamos juntos y nos drogábanos noches enteras por Madrid. Entonces Cris nos dejaba tirados a los dos y se liaba con el primero que pasara y tenía una amiga a la que le rompían el culo todos los días, ahora es fiscal.
Ayer me dijo Jose que cómo íbamos a ligar de jovencitos si no existía internet ni las aplicaciones de citas y siempre estábamos borrachos y drogados y las chicas salían corriendo pero la que no porque era borracha y drogadicta y la iba el rollo de las drogas y el alcohol también, total: que también estaba mal de la cabeza y acababan las cosas como el culo. Al final por no tener muchas oportunidades el que tenía novia la compartía y las chicas encantadas pero si a uno le acababa haciendo más caso que al otro empezaban los celos gordos y al final salía el sol por Antequera ( provincia de Málaga)La fiscal y otras de las chicas abusadas por los grunjitos al final no nos podían ni ver a Jose ni a mí porque creían que salir con malotes era salir con nosotros y éramos un pedazo de pan, al final lo que pasó es que las chicas dieron el salto y acabaron conociendo gente mala de verdad " los grunjitos" gente mala de los bares antisistema de los peores antros antisistema, gente con un rencor que te mueres y que disfrutaba haciendo daño y que no eran delincuentes de lo listos que eran ( por no meterse en líos) pero unos hijos de puta de cuidado en bares y tugurios donde encima eran los jefes ganando dinero sin hacer nada, sedujeron a Cris y a la fiscal y a sus amigas y acabaron todas medio violadas y lo peor es que luego las chicas no nos querían ni tratar ni ver por haber sido nosotros puente para una relación mucho peor pecando ellas de ingenuas y pensando que la gente " mala" era como nosotros ( que en el fondo éramos unos santos) pues muchas cosas así ( y peores) sucedían a finales de los ochenta y nadie denunciaba.
Muchos años después frente a unas jarras de cerveza helada, la fiscal había de recordar aquella tarde remota en que Jose la llevó a conocer a los grunjitos y aunque esta frase es un homenaje a un maestro, es más cierto también que cuando eres joven y tomas drogas y no tienes cabeza, no es que te metas en un lío, es que metes en un lío a los demás y aunque en los años noventa habría sido una tontería en la España ñoña del 2024 era una movida gordísima y entoces José dijo que la historia de los grunjitos sería una buena historia para un gran largometraje, lo cierto es que no sabíamos ni la mitad, las chicas en el fondo nunca quisieron contar nada y tuvieron que pasar veinte años antes de que nos hablara la fiscal porque perdonar no nos había perdonado y en cuanto a Cris, que siempre fue la más zorra y diez años mayor que nosotros, ahora era una vieja con patrimonio, un buen coche y ganando mucho dinero, no se avergonzaba de nada pero estaba orgullosa de entre polvo y polvo haber estudiado porque se hizo rica con las Warrans-Osten (en el mercado financiero) y nosotros pues más o menos éramos unos pobres pringados, trapicheando y viviendo de paguitas o de alternos en la hostelería o como mucho en el Marqueting Digital, Jose escritor frustrado y yo planeando el golpe perfecto desde los dibujos animados de Naranjito ( y sin conseguirlo)
"¿Te acuerdas de " El Loco"?" me preguntó José " Ahí siempre supe que habría una buena historia" Jose abría y cerraba los ojos como un muñeco por efecto de la ketamina mientras me hacía este comentario, pero yo sabía a dónde quería llegar: su gran historia, su gran largometraje, aquel guión de cine que no había escrito nunca y que partía de una gran idea.
" Robert, tú y yo somos unos desgraciados, no hemos llegado a nada en la vida, yo soy un escritor de cuarta fila que juntando todos sus libros publicados de chiripa ha vendido trescientos ejemplares y tú querías ser Don Vito Corleone y sólo te cogieron para los desembarcos de las barcazas de hachís en la costa y que ahora te crees que eres traficante porque te pasa tu camello unos gramos de más para que se los vendas a tus amigos. No hemos tenido mala vida, la verdad, yo llegué a estar en contacto con productores muy importantes de Madrid para sacar adelante un par de largos pero al final no acabaron de convencer y terminé escribiendo artículos publicitarios para páginas web y ninguno de mis timos acabó saliendo bien, ni el de ser un gurú, ni el de ser un Maestro Espiritual, ni el de ser un Guía de la Humanidad ni el de ser youtuber...pero creo que voy a hacer un largometraje con la historia de " El Loco" y que puede que acabe saliendo bien"
Yo recordaba perfectamente la historia de " El Loco" que sucedió en Fuengirola a mediados de los noventa. Un oficial de primera mecánico que tenía un taller quiso hacer dinero fácil y pasó un kilo de coca por la aduana y ganó un montón de dinero. De la noche a la mañana la gente de la zona empezó a considerarle un narco pero realmente no era nadie ( pero éso la gente no lo sabía), se paseaba con guardaespaldas, llevaba pistola y vestía ropa muy cara, se compró un cochazo también.
"¿Cómo vas a enfocar tu historia, Jose?" pregunté.
"Pues por el principio" respondió Jose " El Loco era hijo de un peón agrícola muy pobre, pertenecía a una familia muy humilde y bastante había prosperado ya siendo oficial mecánico de primera y montando su propio taller, pero él quería más, estaba cansado de ver cómo los madrileños ricos de la zona, los rusos, los alemanes y los ingleses tenían más dinero que él y vivían en grandes casoplones, él, que había dejado de ser pobre, no se conformaba con éso y quería ser muy rico"
"¿Lo vas a enfocar como una historia de lucha de clases"? me reí.
"Lo voy a enfocar como la historia de un pobre desgraciado: un cincuentón gordo y feo y con pocas luces al que se le hinchan las pelotas y quiere ser de los que corten el bacalao"
Entonces al escuchar ésto ya no quise decir nada. Jose se acercaba a su enésimo fracaso, iba a escribir una historia que a nadie iba a gustar porque con un protagonista viejo, tonto, gordo y feo, la historia tenía que ser de risa porque si no no cuajaba. Pero entendía perfectamente lo que quería pretender Jose: dar una idea lo más exacta y verosímil de lo que había sido el narcotráfico en este país: narcos gordos, viejos y feos que en el fondo lo hacían para follarse unos pibones, ancianos pasando droga porque no les llegaba para vivir de su pensión, chicos muy pobres y con problemas que quieren gratis el consumo y hacen un favor a los jefes y a los que nunca se detiene por pena, inadaptados sociales que están en ésto porque no van a estar mucho tiempo, alcohólicos y locos que mañana se van a olvidar de todo, mosquitas muertas que nunca han roto un plato y de las que nadie sospecharía, familias de trabajadores ahogados en deudas y con problemas de salud que sólo pueden atenderse en la privada, pasando droga hasta el abuelo y la policía sabiéndolo pero se les cae el alma a los pies. No lo que nos cuentan en las películas: la vida real.
Una cosa de la que me doy cuenta es de que la locura funciona como un cáncer. Tú puedes tener cáncer de pulmón pero luego el cáncer se mueve al hígado, a los riñones y quizás te desaparece del pecho pero ahora se mueve por el estómago. La locura es igual: la locura se mueve, evoluciona, cambia de lugar. El enfermo mental sufre un proceso con el tiempo ( con los años), nunca está loco de la misma manera, la locura cambia su propiedad o cambia de sitio. Al margen de que la patología vaya a peor o no, nunca es la misma. Se efectúan cambios en la psique y en el cerebro.
--Recuerdo cuando cumplí 49 años, invité a muchos amigos y nadie quiso venir a mi fiesta, ya cuando cumplí 48 sólo lo celebré con un amigo y nadie más tomando unos cachis en el Maliendra con el dinero de mi jefe que serían veinte euros. El caso es que no me acuerdo cómo celebré mis 47 años ni mis 45 ni mis 46, mi mente lo ha borrado todo, debieron ser días muy tristes y ya me voy a mis 40 años en un bar con dos amigos, todo un exceso y ya me pongo en los 38 años por la zona de Padre Claret primero con un amigo y luego quedando con otros dos así que la verdad la vez que has tenido más amigos has tenido tres y no se podían juntar.
Pudiera ser un mes de junio o julio en Madrid apuntado a un taller de cinematografía que se impartía en un barrio muy caro de la ciudad y que además era en una casa solariega con un patio, antes había recibido dos cursos completos de cinematografía en una escuela de cine y vídeo de la capital bastante buenos y antes había estado en una universidad privada de cinematografía. Tendría yo unos veintiséis años y quería dedicarme a trabajar en la industria del cine español pero quizás cuando ya estaba realizando este último curso tendría quizás veintiocho años y todavía no había tenido mi primera novia, que la tuve a los treinta, y por éso todas mis energías eróticas y emocionales estaban en el cine--
Éso me contó mi amigo Jose, el escritor, y mientras él estaba haciéndose el intelectual en Madrid sin jalarse un rosco yo ya llevaba tropecientas novias en la costa traficando con hachís, porque las mujeres no quieren intelectuales, quieren tipos bien malotes que las sepan poner en su sitio no gente que se dedica a ver cine porque su vida real es una ruina y que leen libros porque realmente tienen mucho tiempo libre por no salir con chicas ni follar " Hay que hacer pesas y no poemas" me cuenta Jose que le dijo una chica cuando le rechazó y además la poesía como que es de cursis o de ñoños o de gente muy educada ( demasiado) y que es tan fina que hasta escribe poesía, pero bueno, estas personas no tienen pareja nunca por vivir en las alturas, el sexo es algo muy material.
En Casitas Blanques llevaba viviendo unos años y me gustaba pasear entre sus setos y sus parterres y muchas veces veía sombras y gestos, formas y siluetas entre los arboles y susurros, chasquidos y silvidos, sobre todo cuando estaba muy fumado y ocioso y el sudor se quedaba frío en mi camiseta. Muchas veces me compraba una vitrina en el supermercado e intentaba escribir poemas como mi amigo Jose porque no sólo los intelectuales con carreras de letras tienen derecho a escribir, también los que hemos trabajado en la obra y traficado con droga. Mis recuerdos de cómo empecé a trabajar en la obra sin hasta bonitos: yo era el hijo de un obrero que vivía sin trabajar y sin estudiar y para entretenerme un día me puse a ver los trabajadores de una obra. Uno de ellos me vio y se vino hacia mí y me metió un billete de dos mil pesetas en el bolsillo de mi camisa " Es tuyo si nos echas una mano" dijo. Y estuve trabajando en una empresa de reformas veinte años pero yo quería ser algo más que un obrero pero la cabeza no me daba para estudiar: la droga resultó el camino más fácil.
Similar a todo, decía una voz en mi mente, cuando Deivid hablaba de su suegra en las escaleras de Casitas Blanques, la verdad. Eran días así como muy peleones pero en el Padol and Heny escuchaste en primicia una canción de Sabina junto a un suramericano y debió de ser cuándo los parroquianos te hablaban de fútbol, la verdad. Días así han pasado: tenías el Padol and Heny, el Olegario y el bar de la inglesa y te ibas a los tres. Luego recuerdas las Likers con ensaladilla del 2006 al 2010 y el 2010 te cogiste un tren y te fuiste, ya no aguantabas más y del 2006 al 2010, años tristes. Pero sobrevives.
Se le llama el punto de la no existencia o el vacío, se acentúa con la influencia de una gran masa celeste o de una gran cantidad de agua: estoy hablando de noches de luna llena junto al mar, se crea un portal de quinta dimensión, si encima tomas drogas que te abren la pienal pues mucho mejor. En el 2010 en la noche de la fiesta de la luna llena en la playa me convertí en un brujo y desarrollé poderes mentales, ciertamente que es así. Descubrí que entrar en quinta dimensión es lo que se denomina " locura" para la gente sencilla pero se trata de un estado alterado de conciencia, definición que no me gusta nada porque la conciencia no se altera ( evoluciona)
Algo que trataré de explicar un día es que la locura es independiente de tu psique, es una idea muy difícil de aceptar pero la locura es más un comportamiento biológico que un mecanismo psicológico. Todavía el mundo no está preparado para mis ideas pero con el tiempo iré educando a las élites que gobiernan este mundo cuando me convierta en un guía de la humanidad.
Los días seriotes y tristes se soportaban mejor en invierno, de alguna manera todos pensamos que en verano y primavera tenemos que ser felices. Los días eran todos parecidos: leer la prensa por la mañana, desayunar y comer y luego por la tarde ir a comprarme un par de latas en un kiosko y volver a ver Netflix ( con suerte cenando un kebak) y acostarme pronto. Así llevaba un par de años. Antes cuando trabajaba era currar por las mañanas y gastarme veinte euros por la tarde en beber, leer y tal vez hacer algo creativo y luego dormir. No veía noticias casi y leía muchos libros y también hacía algo creativo, pero era cobrar mis veinte euros diarios lo que me ponía de buen humor ( a parte de que el trabajo me distraía)
Una vez bajaba por la casa del monte hasta el Padrón y vi muy cerca un súper y allí compré cuatro latas baratas de treinta y dos céntimos y me fui a la playa a beber, hacía mucho calor. Fue en el año 2018 cuando hubo una luna llena en Piscis. En la gasolinera también compraba latas frías de cerveza. En 2022 también lo mismo: latas frías de cerveza en una gasolinera pero ya por la zona de Costalita y en el 2017 fue una urba de lujo en Marbella pasando Pinamar y en 2016 lo mismo y no me acuerdo para nada del 2015 y en 2014 llevaba un tiempo sin tomar mi medicación del 2012 al 2013 pero renqueando desde el 2010 y te acuerdas también del chalet del 2013...y volvemos a lo mismo: ¿Donde estuve yo en el 2011, 2012 y 2015? Se me han borrado esos años de la memoria. Ya 2010 salí corriendo a coger un tren porque me chinaba y en 2009 no bebía y tomaba Fanta en un asador de pollos...y volvemos a lo mismo...¿Qué pasó en 2006, 2007 y 2008? ( otros años que ha borrado mi mente pero no hay que hacer una montaña de todo, ni tomarse las cosas tan a pecho ni ahogarse en un vaso de agua)
2004 debió de ser una pasada gordísima de drogas y alcohol lo mismo que 2003, 2002 y 2001...¡Y encima tenía novia! Aquí empiezan los tema drogas a partir de 1993 y claro ya en 1996 tenías una esquizofrenia como un caballo de madera y en 2005 petas pero el exceso gordo llega del 2001 al 2006...¿Así que qué pasó en 1997 y 1998? Otros años que mi mente ha borrado. Inocencia total de 1984 a 1992, es justo cuando Plutón estaba en Escorpio pero fue Plutón entrar en Sagitario y sexo, drogas y rock and roll...y luego diez años de excesos hasta que me chino, claro y cinco años para recuperarme de lo mal que estaba y empiezo en un verano en Tudela a tomar las cerves light de dos grados y medio y la noche en la que España gana el mundial vuelvo a beber y luego pues en el cumple de Jay Ce en el puerto de Marbella pues cayeron tres tercios y a partir de ahí volver a las andadas, trabajas para tu jefe, treinta euros diarios, cerves de importación...( pero ya vivir sin drogas: alguna cosa ya hemos hecho bien)
Los tres años sin beber eran seiscientos euros al mes en hamburguesas y engordar veinte quilos, una ansiedad que te mueres. Cumplí 35 años y me fui a tomar un Dick-Cola en la plaza del Arco del Ladrillo y luego en un bar de al lado una cerveza de importación que era un timo de cara y pasé un mal rato. Creo que sería el año 2006 y yo vivía con mi novia y preparaba unas oposiciones. Y luego qué pasó, chinarme en 2007, que me dejara mi novia en 2008, meterme en una secta de sectas con mis nuevos amigos Karls y Flex y luego meterme en rollos esotéricos y ocultistas hasta el año 2012 y en el año 2012 acabar en la calle pero por el camino abrirme un blog esotérico que llegó a tener un millón de seguidores y luego escribir literatura en un blog al uso que llegó a tener cien mil visitas. Era más genio que loco, pero también era un loco. Después de pasarme tres años en la calle durmiendo en parques y en albergues acabé recogido por unos familiares, fue tendencia en Argentina, trendinng topic en toda Suramérica, empecé a trabajar en el Marqueting Digital y más o menos tuve ese trabajo del 2003 al 2020 ( colaboraciones) y fui un tarotista muy reputado ( un tarotista de éxito), escribí un libro, me hice youtuber y llegué a tener casi 10.000 seguidores, sobreviví a una pandemia y llegó una guerra mundial.
Pensamientos que vienen...
Colorines en círculo. los qué miran al mundo están mirando al vacío, todo lo que no cuesta nada no es importante pero llevan tiempo las cosas de mucho valor, la montaña enterrada, si tú sientes unas hormiguitas, ellos tienen el cielo, regresar al otro lado, las ideas son mares absurdos.
En Valladolid conseguí una casa al lado del cementerio de unos gitanos por trescientos euros, era una casa molinera que tenía un pozo. El gitano me dijo que si quería podía enganchar la luz, pero yo prefería no despertar sospechas y hacerlo todo legal. En poco tiempo me instalé y me quedé sin electricidad, claro. No había manera de ninguna de engancharse a la luz tampoco. Creo que por éso la casa era tan barata, por lo demás tres habitaciones y dor dormitorios y una espaciosa cocina ( para el tamaño de la casa), el retrete estaba en el patio, justo al lado del pozo. El pozo llevaba sesenta años sin tener agua y estaba tapado con un cuadrado de madera y el gitano me dijo que no lo quitara si no quería que me comieran las ratas. En un momento pensé que sería divertido cogerme la peste, se eliminaría el agobio de las redes sociales ( las naturales no las de la calle) y al final pues todo estaba muy a mano: el cementerio, el puesto para vender droga, los Servicios Sociales, el centro de salud mental. Pero todo lo que estaba a mano era oscuro y malo pero por fin tenía un laboratorio barato para cortar la droga, droga que traía desde Estepona procedente de Marruecos. En un momento dado los gitanos serían más mis socios que mis clientes. Empecé de nuevo a pintar, estudiaba el arte de Courvet y sus conexiones con Baudelarie y si la droga era buena me animaba a escribir poesía como mi amigo Jose, pero no se me daba bien y porque no se me daba bien le gustaba a la gente. Lo mismo pasaba con mis cuadros, que yo realmente no tenía talento para la pintura ( por éso le gustaban a la gente)
Recuerdo un día de Navidad que llegué muy borracho a casa y me puse a comer nueces. Las nueces me sabían deliciosas porque estaba borracho. Y ese mismo año el día de Navidad me emborraché por la mañana y por la noche. El tema de dos borracheras al día es todo lo que puedo dar de sí por el tiempo que tardas en emborracharte y por luego todo lo que tardas en recuperarte después. Así te das cuenta de que lo que pasa es que dos borracheras al día es tu límite pero si fumas porros puedes estar morado todo el día, porque el efecto es inmediato y luego con la coca puedes estar drogado todo el día y luego toda la noche ( porque no duermes) y a los tres días así empiezas a escuchar voces y a los seis días empiezas a ver visiones y a los diez días algo que no eres tú toma el control y no te acuerdas de nada de lo que has hecho cuando acaba todo. Me he despertado alguna vez después de dormir una semana seguida sin acordarme de quién era yo, cómo me llamaba, a qué me dedicaba, que edad tenía y dónde me encontraba y después de unas horas de absoluta descompensación te acabas encontrando perdido y desubicado, la desorientación puede durar cuarenta y ocho horas más y te dedicas a comer y a hacer tus necesidades y poco a poco empiezas a recordar quién eres, cómo te llamas y que estabas haciendo antes de perder por completo la energía.
¿Cuál es la emoción? ¿Cuál es la emoción en razonar? ¡Sólo tener razón! ¿Y si nadie te va a dar nunca la razón por ego, para qué razonar? ¿Cuál es la emoción en pensar, en escribir, en pintar, en dibujar, en esculpir y en modelar? ¿No es acaso convertirse en un genio, ésto es: alguien superior a los demás y mirar entonces a todo el mundo por encima del hombro?
Recuerdo a mi amigo Jose y su sistema para ser un genio: emborracharse o colocarse ( con la droga que le pasaba yo) y tratar entonces de escribir unos poemas geniales que pasaran a la posteridad y convertirse así en un hombre muy importante...¿Ésto no es ego, ésto no es vanidad? Pero por otra parte...¿Qué sentido le das a tu vida? ¿No quieres al menos intentar ser importante, rico y famoso? ¿Porque qué quieres hacer? ¿Trabajar en una fábrica y rezar? Tenemos que entender que la vanidad es algo muy humano y que la ambición tiene rasgos positivos ( vuelve a la gente trabajadora)
Me acuerdo mucho de mi amiga Ana Zido Unastrella, que era una maravillosa amistad, siempre de la mano de Maricón Lasvegas y Chachopeste y el otro que no me acuerdo cómo se llamaba. Y no me voy a acordar en todo el día porque han pasado treinta años. Era cuando visitábamos las casas negras de piedra de Alemania...Ah, Yonkisanto se llamaba el otro, ahora me acuerdo. Yonkisanto y Chachopeste siguieron siendo mis amigos cuando Ana Zido se fue a compartir piso con Maricón Lasvegas y se fueron muy lejos de la ciudad. No había móviles pero igual sí pero lo que no existía era internet...¡Qué viejo soy! ¡He conocido un mundo sin internet! Pues yo creo que éramos antes más felices así: sin internet y sin móviles."Intenta que nuestras mentes nos hagan llegar al cine" me decía siempre Ana Zido porque pensaba que yo tenía en esta vida encomendada una misión especial, luego Ana empezó a tomar THC ( en pastillas) hasta que a Maricón Lasvegas empezaron a llamarle Brujopeludo y supe que le estaba enseñando todo en lo que en su día no había aprendido yo..."¿Por qué tienes siempre mal aspecto?" me decía Ana cuando estaba bien porque si me ponía enfermo ella me encontraba normal.
Me contaba mi amigo Jose que de jovencito no encontraba quién le publicara sus poemas a pesar de haber sido Premio regional de poesía y haber publicado su primer libro de poemas con poco más de veinte años, así que se iba presentando a concursos literarios y les enviaba sus nuevos libros de poemas con títulos sonoros y fantásticos pero los concursos ya estaban dados o había muchos intereses detrás políticos y regionales y al final el bueno de Jose tardó veinte años en volver a publicar pero veinte años que se los pasó de bar en bar borracho o drogado escribiendo sus poemas en una libreta que llevaba consigo, como era poeta ya no quería trabajar en otra cosa y viviendo en la casa familiar tenía dinero para darse una vuelta y a la edad de treinta años no se le conocía oficio ni ocupación alguna que no fuera escribir borracho auténticas chaladuras de bar en bar, de taberna en taberna, de discoteca en discoteca, en definitiva no sólo una vida de vago sino una vida desaprovechada...¿Cuántos intelectuales habrá habido así en España en los años noventa ( época de total expansión económica) formados en carreras de Letras, ávidos lectores y forofos del cine de autor y muy listos todos pero sin querer dar un palo al agua. Cuando España se llenó de artistas mantenidos por sus familias yo ya llevaba trabajando en la obra quince años y si no en la hostelería y salía a la calle con un montón de dinero y no me las daba de nada ni me creía especial o diferente, del montón de los que no quieren ser del montón y al final no pueden labrarse un porvenir tampoco y son parásitos de su familia y luego de Estado, pero éso sí, muy cultos. Es un poco vivir de la tontería ser un artista si sabes que no vas a tener dinero y que alguien te tendrá que financiar y mientras tanto pues alguna vez la armas o la preparas muy gorda porque tú eres el gran genio de la humanidad al que nadie puede ofender y así ha habido en España millares de personajillos con un ego como una catedral que no tienen dónde caerse muertos y todo porque un día ganaron un concurso literario o expusieron sus cuadros en un museo.
--Me iba siempre a un bar de roquers que se llamaba Norma Jean y me enamoraba de todas las camareras-- me comentaba Jose--No tenía amigos ya y había dejado la universidad y me dedicaba sólo a escribir, la familia me daba siempre unas monedas para cervezas pero yo me compraba latas del súper y cuando ya entraba en el bar estaba borracho, mi padre me decía siempre que me buscara un trabajo, que de la literatura nadie vive pero nunca le eché cuenta y al final cuando quise por fin trabajar de alguna cosa ya era muy mayor y además no tenía ninguna experiencia laboral, pero no era el único al que le pasó éso en España, todos mis amigos pasaron por situaciones parecidas estudiando hasta los treinta y cinco años pasando por circunstancias penosas por no tener dinero y yendo de ridículo en ridículo con las chicas, siendo un incordio y un lastre para sus progenitores y pasándolo fatal para que les publicaran un libro o les hicieran una exposición y pensando todos que un día serían el gran genio de España invitado a todas las tertulias de la televisión y si en mi ciudad era así la mitad de la juventud en otras partes ya era todo el mundo y ésto es lo mejor: que a la gente le daba igual, sabía que estaba viviendo una mentira pero que daba ya todo un poco igual, inas pocas monedas para unos vinos y a reírse y mañana que salga el sol por Antequera ( provincia de Málaga)
Jose se quedó un poco triste después de su perorata, pero yo sabía que quería desahogarse y le dejé hablar:
-- Lo peor de haber sido toda la vida feo es que con el tiempo eres viejo y feo y que si antes no le gustabas a las mujeres por feo ahora no les vas a gustar por feo y por viejo pero ya si encima eres pobre pues no le vas a gustar a las mujeres por feo, por viejo y por pobre. Y con el tiempo se aprende a estar solo ( que es lo más triste) y a que tú felicidad no dependa de que te haga caso otra persona porque es que de esa forma no vas a ser feliz nunca. Entonces un día tienes treinta años y otro día tienes cuarenta y otro día tienes cincuenta y vuelves la vista atrás y siempre has estado solo y lo peor es que bajas espectacularmente el listón para poder quedar con alguna chica y ya te ves intentando ligues con mujeres en absoluto agraciadas, no digo poco agraciadas: digo en absoluto agraciadas, de ésas que tienen defectos físicos enormes, patentes y manifestos....Bueno, pues ni aún así te hace caso ninguna y acabas pensando que para llevarte chascos pues es mejor no tener una novia y mirar por tí y va pasando de todo y se cierra el círculo y muchas veces más que sexo es ver si le puedes importar a alguien, si alguna te va a escuchar lo que la dices.
Cómo veía que Jose me estaba llorando un poco angustiado intenté consolarle con un poco de psicología barata estudiada por correspondencia:
--Jose date que cuenta de que el sexo es importante y mucho cuando eres joven y estás con todo el poder y se te revolucionan las hormonas, luego te haces mayor y ya estás más tranquilo: no piensas tanto en follar como en descansar y tener una vida fácil y tú estás todo el día haciendo el vago y tienes una vida regalada. Es mejor que pienses en algún lugar bonito para tomarte una cerveza con discos sonando o vídeos musicales, que yo recuerdo que había un bar donde yo era joven que por unas monedas podías ver un vídeo musical y yo me puse a ver el videoclip de la canción " No more i love you" y la gente me tenía envidia porque nadie tenía dinero en esa zona para ponerse videoclips y yo me ponía un vídeo detrás de otro y bebía copas de importación, pero porque estaba trabajando en la obra y se ganaba mucho dinero en la construcción cuando la burbuja inmobiliaria, y, mira, yo estaba todavía con todo el poder partiendo nueces con la polla pero prefería cuidar de mí y darme unos lujos, el sexo no lo es todo ( el dinero importa más)
Jose se quedó un poco más tranquilo, le guiñé el ojo y le metí en el bolsillo de la camisa una pastilla rosa de ketamina, el sonrió, hice una especie de saludo y se marchó arrastrando los pies. Yo sabía lo que iba a pasar a partir de ahora: un poco de alegría para su cuerpo, un poco de erotismo en las redes, frotarse contra la almohada cuando llegara a su casa y por el camino miles de ideas para escribir la gran novela que habría de ser la luz del mundo sonriendo con cara de idiota, unas cervezas bebidas muy deprisa, eructar disimuladamente y tal vez aguantarse unos pedos por respeto al personal y mañana vuelta a empezar pero desde el principio, una vez que el cerebro se haya reseteado. Despertar a un mundo nuevo. Recuerdo yo ahora que con Jaba me pasaba parecido que con Jose, pero Jaba era muy magnético y a su alrededor había siempre un halo de misterio, bebía vino tinto pero nunca lo vi borracho. En el fondo lo que tenía que comprender es que Jose era un idiota pero él no se había dado cuenta de éso hasta ya ahora y claro: así comienzan todas las crisis pero si Jose cambiaba en algo, cambiaría a algo peor. Yo procuraba que se aturdiera siempre borracho y bobo para que no tomara ninguna decisión, pues no medía nunca las consecuencias...¿Pero por qué Jose era mi responsabilidad? ¡Porque yo le metí en las drogas!
Me fui caminando por la calle y arrastré un poco los pies como Jose para ver qué se sentía. No sentía nada. Me fumé medio porro y lo apagué para fumarme el resto en casa. Estaba anocheciendo y empezaba a refrescar pero yo sabía que era uno de esos días que sí te ponías a beber te entraba sueño y entonces me acordé de un bar donde te ponían de tapa palomitas de maíz con salsa picante para que te entrara mucha sed y pidieras más cervezas. Las palomitas las compraban sin picante, claro, luego se lo echaban éllos y yo me imaginaba a los dueños del bar mandando a los camareros echar picante a las palomitas para timar a los palurdos...¿Por qué habrá siempre gente tan mala? Es gente que ha sufrido mucho y que les importan un bledo los demás. Los demás son un medio para alcanzar poder, estatus, dinero...y ésa gente sabe ser amable con el que le conviene, incluso cariñosa...¡No tienen ni un ápice de amor en su corazón pero pueden fingirse cariñosas! A mí me ha pasado, me he encontrado con gente así.
Al día siguiente, muy temprano, me llamo Jose por teléfono, yo le dejé hablar, se le veía muy angustiado:
-- Robert, ayer cuando llegué a mi casa con la cara empapada en sudor me miré en el espejo y me vi mucha cara de subnormal. Cómo tuve que afeitarme para ir al dentista porque me iba a hacer unos empastes, no me acordaba ya que estaba sin barba y al mirarme en el espejo vi mi verdadera cara y era la cara de un viejo retrasado, porque tengo 50 años pero aparento setenta...¡Me he hecho viejo sin jalarme un rosco! Y al ir a acostarme oía voces de los espíritus detrás de mí que me decían " viejunón" " viejunón" y luego antes de dormir con unas expresiones muy extrañas me seguían hablando los espíritus en cama: "napiolax" " caraculax" " chepolax" " calvorotax" y me dió mucho bajón...
--Jose--contesté-- tú lo que has tenido es un brote esquizofrénico debido a la ingesta de ketamina. Bebe mucha agua hoy y zumos, haz algo de ejercicio, sal a la calle a que te dé el aire y pasa de todo...ahora te tengo que colgar que me estoy cagando.
Colgué el teléfono tras un murmullo de asentimiento de mi amigo Jose y comencé a pensar cómo iba a desarrollar mi jornada hoy, tenía que ver a algunos proveedores de cosas bonitas, de esos polvitos que se meten por la nariz...luego tenía que ver a mis contactos para colocarlos en la calle. Era una pena ( la verdad) el envejecimiento prematuro de Jose porque cuando pedía salir a mujeres de su edad se ofendían porque se pensaban que las estaba cortejando un viejo y con las más jóvenes lo llevaba de colores y se había prohibido la prostitución en España pero es que pronto se iba a prohibir ver porno también...los cuarentones y los cincuentones solipandis los que peor lo estaban pasando porque los viejos ya no pensaban en follar no en nada, vivían preocupados por si les recortaban la pensión pero la tele les entretenía.
Hoy he visto que yo ya era un viejo, que realmente aparento setenta años aunque tenga cincuenta, muy machacado estoy, la verdad. Por otro lado no se aprecia ya ser culto como no se aprecia ya ser bueno. La ingeniería social ha convertido a los escritores en unos Don Nadie, sólo los youtubers tienen algo de tirón y poder y en éso estoy..." mierda oscura" es lo que viene, y estoy con el tema de dejar mis redes y cerrar mi canal y ponerme a escribir, los durmientes ya han despertado. Viene una guerra mundial. Colapsará la economía. La gente en España se acuerda de cuándo era feliz y está horrorizada, sobre todo de ver lo que viene. Hoy en el astral veía a mi amiga japonesa con una camisa muy bonita. Es una pasada lo que estamos viviendo y lo que vamos a vivir. Hago un vídeo sobre el sistema educativo y no lo ve nadie. La gente sólo quiere saber qué va a pasar con la guerra mundial. Ponerme ahora a escribir y luego encontrar un editor, la gente va a estar a otras cosas. Realmente ésto lo tenía que haber hecho de jovencito mucho antes, lo de ponerme a escribir en serio, la verdad. Lo mismo que sacarme una carrera, lo tenía que haber hecho mucho antes. Ahora soy un pobre viejo.
Aquella vez por el barrio de la Vitoria u otro que no me acuerdo, yo creo que Los Vadillos, pues no tenía un duro ni tabaco y estaba feliz porque iniciaba algo nuevo en mi vida pero también porque estaba buscando algo para mi progreso personal al tiempo que imaginaba cosas, la verdad. Desde luego que fue un día así como muy especial y no recuerdo bien por qué pero yo creo que era porque realmente pues ni más ni menos fue como aquel día que yo tenía mucho dinero y me tomé una pizza en un restaurante con Ana y luego la compré una pizza para su novio, han pasado catorce años, dos recuerdos son: uno de ser feliz con dinero y otro de ser feliz sin dinero, todo bien la verdad.
Aquella vez que Cris se emocionó al verme porque llevaba mi jersey de color mercromina en un discobar del puerto donde sonaban Héroes del silencio, pues fue en 1997, estaba bien de dinero entonces y era joven y atractivo, luego recuerdo a Deivid aplastando las aceitunas que caían de un árbol muy borracho y fumado a las cinco de la mañana y yo con los ojos brillantes caminando dentro de un sueño, como cuando después de tomar LSD me senté en la acera porque las luces de los coches me parecían ángeles y otra vez con Doble Eme tirándola del pelo y corriéndole la pintura roja de los labios en un cuarto de baño con dos cubatas de Whisky y un pañuelo en la cabeza, la moda de ser un pirata con mi barba negra y mis brazos morenos por el sol pero muy peludos, más peludos que ahora, con mayor densidad de vello ( éso también desapareció con el tiempo)
Y luego aquél chico de Jaén que siempre decía que Dios le había dado dos manitas para trabajar, invitando a unas vascas a unas copas pero luego bebiendo de éllas sin permiso y las mujeres diciéndole que era un enfermo, tan salado como Rafa el cordobés pero más grande y a Rafa el cordobés le propusieron sexo dos chicas a la vez y le dio corte pero a la Toñi no le dio ningún corte que le propusieran sexo dos chicos a la vez porque sabía que no iban a hacer nada, que se iban a echar atrás. Y así fue.
Y mi novia me dijo que se me había pasado la husmiez de beber a finales de julio y ya para todo el mes de agosto cuando después de todo un invierno en precario y a cervezas me pasé a las copas de importación pero fue mejor aquella vez en La Mano Tonta cuando cogía un tren para Málaga al día siguiente pero ya había cobrado la paga del verano, que me tomé unas copas en el patio del bar sabiendo que al día siguiente mi vida sería de otra manera ( la emoción del viaje) y ya ese mismo año a la vuelta en tren tomando cervezas del mueble bar del compartimento y yendo a la cafetería del tren sin dejar de escuchar canciones de Miguel Bosé que sólo sonaban en mi cabeza y gemidos de suramericanas haciendo el amor ( pero no había nadie) y entonces supe que regresaba a mi ciudad de origen con una esquizofrenia y con mi bolsa de deporte roja cuya sombra miré en la acera de mi barrio con un calor muy seco ya y las aceras eran de alquitrán ( todavía no habían hecho obras) y en mi casa me esperaba mi novia pensando en escucharme que iba a escribir una nueva novela para tirarme todo el invierno sin trabajar ( al final hice como si preparaba unas oposiciones)
Años más tarde ya no tenía novia, vivía solo y trabajaba en una inmobiliaria, había dejado de beber tres años pero todavía no había perdido mi casa teniendo que vivir en pensiones y llegó la primavera y aunque había dejado de beber todas las tardes me tomaba un chupito de Baileis con hielo en vaso de tubo antes de ir al trabajo, por las mañanas se me hacía imposible ir al trabajo, el camino se me hacía infinito y siempre veía chinos en bicicleta pero luego el rollo este de la libertad de las chicas que se pasaban del nacionalcatolicismo al socialcomunismo llegando a la universidad pública que realmente era una lavadora de cerebros para hacer comunistas, al menos las chicas dejaban de ser unas monjas y te ofrecían sexo ( si tenías dinero, claro) y recuerdo dos chicas muy feas y raquíticas que por el pelo se notaba que estaban enfermas que se pasaron de la Iglesia a Marx para ver si pillaban cacho...Bueno, pues no ligaron ni conmigo. 1994.
Esa fuerte introversión tan dura siempre en mi persona, el lugar sagrado del ser, con alcohol o con drogas, odiador de este mundo. Esa fuerte introversión muchas veces en temas complicados y rotundos, en libros gruesos de piel que olían a viejo con letra diminuta. Esa ciudad oscura y gris de los miasmas y las enfermedades, de la lluvia con frío de la que había siempre que escapar y entonces llegaba el viernes y con tu amigo el triste ibas al supermercado de la calle Constitución y comprabas bebidas pero la calle era Santiago y lo recuerdas mal, la verdad. Esa calle desierta sin iluminación y luego había una pared y en la pared hicieron un grafiti, no llegaban ni los faros de los coches. Lo odiabas todo, sentías mucho rencor, y mirabas aquella pared ( para llegar a ella tenías que caminar por una senda estrecha)
Creo que fue en 2022 cuando Deivid se puso un sombrero de vaquero y tomabas un menú del Burguer king con cerveza grande a las siete de la tarde en la calle del pueblo enfrente de los bares del puerto, entonces recordaste cuando con los dos davices ibas al MacDonalds de Marbella en el año 2003...era cuando fumabas porros entonces, mayormente marihuana y entonces te entraba hambre porque los porros dan mucha hambre y las hamburguesas después sabían deliciosas con un montón de salsas muy sabrosas y patatas fritas y un día después de estar borracho ( porque beber mucho da mucha hambre) pues en la terraza de una pizzeria con los abacús me lo pasaba en grande hablando de un inglés tirado en la acera que había tomado drogas y se creía que estaba nadando en la playa. Lo pasamos fenomenal la verdad, unas risas.
Las likers una Semana Santa en la que ya no bebías, el bar enfrente de la playa donde se veía el mar en la urbanización El Pringata, muy buenos recuerdos. Empezó a llover, te acordabas de que en ese banco del parque con césped escribías cartas de amor en 1995 escuchando a las gaviotas, pero el caso es que ya sabías revelar en color, luego tenía que ser todo después de acabar Imagen y Sonido, es decir que por lo menos en 1998, y si en 1996 te la jugó Cris...¿La escribías cartas de amor en 1998? Sí, porque quizás pensabas que tú mente te había jugado una mala pasada. Pues el caso es que ahí estabas en 2008 recordando las cartas de amor de finales de los noventa y en el mismo lugar dónde sucedió todo. Recuerdas que fue del 2006 al 2009 sin beber, triste porque ni tenías trabajo ni podías recuperar a tu novia, pero bien de dinero para tomar tapas y cerveza sin alcohol. Tu mejor amigo se había ido a trabajar a Inglaterra, triste por éso también y a los demás no los veías. Fueron tres años en Casites Blanques, primaveras y veranos, de estar completamente solo y apenado. Hasta que no volviste a beber en 2010 no cambió el cuento.
Los veranos de los davices fueron del 2001 al 2004, salías con los dos davices que escuchaban a Cris fumados tocar el violín en su piso del bloque por la mañana y luego se fueron con ella de vacaciones a Portugal y tú te fuiste con Dani Es y el rostro pálido a beber botellas de whisky en el parque, también estaba Eibar con ellos o al menos uno que se parecía mucho, te recomendaban tener una novia de treinta y cinco años porque tú tenías 26, así que lo de Eibar pudo ser incluso en 1995 antes de los davices porque también eras amigo del rostro pálido que luego se juntaba con Dani Es y con Eibar. Cuando te dejaban colgado los davices te ibas siempre con ellos y es que además te estaban esperando porque en el cementerio estabas siempre con tu botella de whisky...y aquí viene algo que no recuerdo...¿La botella de whisky dónde la compraba? Es curioso porque por aquel entonces en Casites Blanques había un supermercado pero nunca te recuerdas entrando o saliendo de él...¿Por qué José Ángel? ¿Por qué eres así?
En Zahara de los Cartones con Charlie y luego el cine al aire libre en Cádiz donde pusieron La Momia y salió Cris toda asustada con un jersey porque había refrescado y tenía frío, pero el caso es que ni había refrescado ni hacía frío pero Cris estaba con un jersey, pues ésto sucedió igual en 1994, antes de ver el coche de Cris por la rotonda del camino de los chiringuitos y antes de escuchar a Deivid darle las indicaciones para llegar a Casites Blanques ( que éso debió ser en 1994), es decir, que antes de " lo gordo" ya estabas loco ( empezaste a fumar porros el año anterior)
Habían puesto un piano en el bar del Olegario de decoración y había una tienda de muebles en vez de un supermercado, habiamos pasado calor y mucho incluso por la noche y de repente estalló una tormenta cuando estábamos en el bar y Charlie decía que sería maravilloso poder ponernos a tocar el piano pero ninguno sabía y en ese mismo año drogado del todo entré en el mismo lugar y Dani Es estaba jugando al billar con unas zorras que le decían que yo quería follar, tenía mucha cara de salido, bueno, pues cuando salimos Charlie y yo del bar estaba diluviando y de un canalón salía de continuo un gran chorro de agua y yo me di una ducha y me quedé nuevo.
Qué buen recuerdo de Mimi Michael que era un pobre señor que estaba loco y estaba siempre sólo, calvo y con bigote que como era muy buena persona todos nos reíamos de él. Bueno, pues un día le vimos con un pibón de tía, con una novia guapísima y nos quedamos todos locos...¿En qué trabajaba Mimi Michael? Nadie lo sabía. El caso es que debía estar forrado.
La libreta para escribir tus poemas, en el bolsillo trasero de los tejanos y un bolígrafo en el bolsillo delantero junto con el mechero y el tabaco. Luego entrar en los bares, fumar, beber ( se podía fumar en los bares) y escribir poemas. Ésto en tu ciudad de origen y en la residencia de verano también, pero en la residencia de verano te salían mejor los poemas y ahora recuerdas el poema de enanos sin cuello que escribiste en Casites Blanques de camino al bar de la inglesa y siendo amigo de los davices y que presentaste al final a un concurso, pues al final fue todo en el año 2003, con los davices siendo tus amigos. Pero aquí hay algo que no te cuadra: cuando eras amigo de los davices no tenías novia y fuiste amigo de los davices desde el año 2000...¿Qué pasó? ¡Pues verdad que tu novia estuvo con los davices en Casites Blanques en el año 2000, recuerdas que se venía ella con ellos también! ¿Y también tomabas drogas? ¡Pues sí! ¡ Y Cris dando vueltas por ahí también! Y el poemario lo escribiste el verano que no vino tu novia verte...pero...¡Tu novia te venía a verte todos los años! Ya sé lo que pasó: debió ser durante una Semana Santa...¿Y la pasión por escribir tan fuerte si eras feliz? ¡Las drogas! Al año siguiente cayeron las torres gemelas.
Del 2000 al 2005 los mejores años con tu novia y cuando más bebiste y te drogaste en la vida y ya te volviste loco en el 2007 y tu novia te dejó en 2010...Los mejores años de tu vida, desfasando completamente desde luego. Desde el 93 fumando porros, en 2001 fumando hasta heroína y metiéndote coca, luego pues, la verdad, LSD, marihuana, hachís y todo en muy poco tiempo pero no todo a la vez. Desde luego. No quiero pensar que en esta vida he sido feliz por fumar y beber, pero he sido feliz por fumar y beber ( y muy feliz por drogarme)
De nuevo me volvió a llamar por teléfono Jose para contarme un rollo, le dejé hablar:
--Gente de las clases humildes que pensaba en prosperar y ganar mucho dinero o incluso hacerse rica, tuvo sus oportunidades de prosperar, el ascensor social funcionaba...¿Y yo qué quería? ¡Estar borracho todo el día y drogado y leer y escribir poesía y vivir en un sueño! La verdad es que no me fue mal...la verdad... Conseguí lo que quería: estar borracho y drogado todo el día y publicar hasta tres libros de poemas. Pero nunca quise ganar dinero y ahora soy pobre...¡Si me hubiera esforzado en emprender con algún proyecto lucrativo me hubiera ido todo mejor! Hay gente que no nos movemos en este mundo por dinero: queremos crear belleza y que nuestra belleza sea apreciada...¡Queremos un reconocimiento! Lo curioso de todo es por qué haber elegido vivir así, éso es lo curioso de todo...¿Por qué no haber hecho las cosas de otra manera? De alguna manera ha sido todo pura evasión: no querer estar en el mundo real.
Jose me habló así, yo le di mi respuesta:
--Yo he trabajado siempre, desde los dieciséis años. Primero ayudaba a mi padre que era fontanero en las obras en la calle ( la gente se cree que los fontaneros sólo trabajan en las casas) y después trabajé de camarero y en la construcción. Dejé de estudiar en segundo de EGB pero siempre tuve interés por aprender idiomas y de manera autodidacta conseguí hablar perfectamente inglés, francés, alemán y un poco de italiano. Al vivir siempre en la Costa del Sol me relacionaba con extranjeros de todos los países ( éso me ayudó a aprender varios idiomas) La gente cree que si dejas la escuela, no tienes ni el bachillerato y nunca fuiste a la universidad, no sabes nada de la vida. La verdad es que sabiendo leer ya lo puedes saber todo ( las bibliotecas están abiertas para el que se quiera formar y además tenemos internet) Nunca me faltó trabajo y siempre ganaba mucho dinero, de los veinte a los treinta años tenía más dinero del que me podía gastar. Vivía en casa de mis padres y ganaba en la construcción mínimo 3000 euros al mes y los meses buenos 5000 euros...me he acostado con azafatas de congresos, con modelos de pasarela, con prostitutas de lujo a ochocientos euros la noche más gastos y he tomado todo tipo de drogas. Todo lo di por bien empleado porque me gustaba vivir así...¿Y tú qué has hecho, Jose? Leer y escribir poesía, tres mil pesetas que te daba tú viejo para pasar el fin de semana y que las estirabas comprando whisky en los supermercados y fumando de liar, de vez en cuando alguna puta barata de los pisos de esas a treinta euros ( ahora) o las del polígono por quince ( modernamente) (milagroso que nunca te cogieras una enfermedad) y muchos libritos, mucho estudiar en la universidad, mucho cine de autor pero sexo y lujo muy pocos... éso sí: vivir sin trabajar...¡Pero a qué precio! Al precio, la verdad, de ser un intelectual ( es decir, un tieso) y de querer arreglar el mundo en las tertulias literarias si alguien te daba para un café. Yo he vivido mucho mejor de otra manera, lo siento.
José hizo un receso y luego me contestó:
--La verdad es que había días de sentirse bien en invierno de jovencito, días de quedarse en casa leyendo novelas de ciencia ficción y evadiéndome de la realidad. Tendría diecinueve años y me dedicaba a sacarme el bachillerato y a leer todos los libros de literatura fantástica de la biblioteca pública. Tenía mucha curiosidad por saber cómo iba a ser el futuro en el que iba a vivir. El año 2000 iba a llegar en poco tiempo y éso significaba que viviríamos en rascacielos asistidos por robots viendo a los coches volar desde la ventana mientras una nave espacial surcaba el cielo para colonizar nuevos planetas. Para mi desgracia el futuro fue una pandemia, convertirnos todos en el tercer mundo y una guerra mundial, pero por el camino llegó internet y un gran desarrollo de la informática y al final de todo el trayecto ( y de una vez y para siempre) llegó la Inteligencia Artificial.
Una vez viviendo en una urbanización de medio pelo de un lugar de Galicia, me quise hacer amigo del camarero porque nada más verme me puso la jarra grande de cerveza y una tapa gratis de ensaladilla rusa, el caso es que no lo había hecho porque le cayera bien sino porque como era la primera vez que iba quería fidelizar el cliente. Bueno, pues le conté toda mi vida durante varios días seguidos y al final me di cuenta de que le importaba una mierda y con el tiempo le acabé cayendo mal. Ésto es algo duro de aprender en la vida: que no hay amigos, que las relaciones son interesadas y que a nadie le importan tus problemas.
En esa misma urbanización había otro bar atendido por tres camareras a cada cuál más guapa, yo no era muy mayor por entonces y me intenté ligar a una de ellas, salió mal y me intenté ligar a la siguiente, salió mal y me intenté ligar a la siguiente. Al final las tres me dieron calabazas pero fingían mostrar interés para que las hiciera gasto, las barriera el suelo, las sacara la basura y llevara los cascos a los contenedores. Así fue cómo aprendí yo que las relaciones no sólo es que sean interesadas sino que además la gente puede fingir afecto para tratar de conseguir una ventaja de tí.
¿Por qué quería ser el gran escritor de España y el portavoz de mi generación? ¿Por qué quería ser tan importante y que todo el mundo me tuviera en cuenta? ¿Por qué quería que mi obra insigne se estudiará en colegios universidades e institutos y pasar a la posteridad? ¿Por qué quería ser rico y famoso y relevante? Creo que todo se debía a mi baja autoestima, a numerosos complejos e inseguridades que me hacían sentirme inferior, menos que los demás...¡Por todo éllo en destacar me esforzaba! ¡Destacar! ¡Significa que estás por encima de la media de educación, cultura y capacidades! ¿Es elevado y espiritual ser así? ¿Es amoroso querer sobresalir por encima del resto que serán siempre tus inferiores y menos que tú? No es algo muy cristiano, la verdad. Pero al menos me esforzaba mucho por conseguirlo. Modernamente en la era de los egos diabólicos en la que estamos, la gente quiere sobresalir pero sin hacer nada y ser rica pero viviendo sin hacer ningún esfuerzo. Estar en el sitio en el que tienes que estar y todo éso...¿No es en el fondo clasismo?
Salir por Casites Blanques con una camiseta color mercromina y unos pantalones de deporte naranjas y unas Nike Air a beber litronas de cerveza en el parque con el buen tiempo, despertándote pronto porque aún tenías los horarios del instituto. Escribiste mucho sobre ese recuerdo porque entonces eras feliz y luego una vez en noviembre llegaste y tú amigo Deivid depre porque le acababa de dejar Tindsey y tu entonces tomando botellines de cerveza de color verde en un bar situado en un sitio donde ahora han construido un chalet, 1995...tal vez. Pero estabas en el chalet de La Pantera, 1998-2000 y si Cris apareció en 1996...¿En el año 2000 Deivid sufría por Tindsey? Aquí hay algo que no te cuadra, los recuerdos no están ordenados.
Clint Eastwood con 94 años y dirigiendo películas lúcido y de pie, no deja entrar en su vida al viejo en el que se ha convertido. Vive negando su edad y sintiéndose fuerte y con ánimo para iniciar proyectos. No es sensiblón ni vulnerable ni cursi ni ñoño, uno tiene que aprender a ser más duro y pienso que más egoísta y no tan bueno, que luego no se puede disfrutar de nada. Lo de no querer que la gente tuviera vidas piruletas, algo de éso ha habido. No mucho, pero algo de éso ha habido. No has sido feliz. Cris...el disgusto Cris que se reactivó cuando astrológicamente se reactivó 1996 con la foto de Henar ( era ella o el universo es una simulación) Siguen sin cuadrar mucho los recuerdos y lo vivido, todo ha sido un sueño.
El rollo éste de creerte un mindundi aunque seas un primermundista al que no le falta de nada por no ser J. P Morgan o Elon Musk se ha acabado. Pero ha durado mucho tiempo: gente infeliz y muy triste y acomplejada porque no tenía cientos de millones en su cuenta corriente. Gente amargada porque es que oye, no era rica ni millonaria. Gente con un trabajo, un buen salario, una casa y un coche que sin embargo no ha sido feliz ( porque les faltaba ser ricos) ¡Todo éso se ha acabado pero tuvo que venir una pandemia y una guerra mundial! Antes la gente lo quería todo, lo quería todo ya y además sin tener que hacer ningún esfuerzo. Mucha gente pensando que tenía derecho a vivir una vida regalada porque a lo mejor el 0,03 por ciento de la población la tiene y tenemos que vivir en igualdad: ser todos ricos y vivir sin dar ni golpe. Ahora por fin la gente ha entendido que la igualdad es ser todos pobres aunque tengamos que matarnos a trabajar. Es un cambio radical, como pasar del blanco al negro, en mucho menos que una década. No es que los egos estén incómodos, es que la gente se ha vuelto loca.
Cuando estaba estudiando COU y tenía poco más de veinte años, estuve mucho tiempo encerrado en casa y además era invierno y hacía mal tiempo, tenía más de veinte cuadernos rojos y por un lado apuntaba los temas de estudio y hacía resúmenes y por el otro escribía una novela y así estuve mucho tiempo. Un día tuve una paranoya gorda y cogí los veinte cuadernos y los dejé en el contenedor de basuras de unas obras.
Así fue como aprendí que chinarse en esta vida es sano, que la locura es una respuesta adaptativa y que lo mejor que te puede pasar a veces es volverte loco ( es una huída del mundo) pero otros escapan con el alcohol o las drogas. Otros sencillamente le dan un martillazo al móvil.
Un amigo mío muy espiritual tenía una amiga enfermera que debía ser muy espiritual también y que no veía nunca las noticias por ningún medio, ni en internet, ni en la radio ni en la televisión. No se quería enterar de nada porque veía tanta pena y dolor en los hospitales que ya estaba saturada. Un día empezó a ver a gente con mascarillas y la dijeron que estábamos pasando por una pandemia y me imagino que ahora pues verá mucha más gente en el hospital y la contarán que es porque están quitando los seguros privados ( para que haya igualdad) y si ya empieza a ver a muchos inmigrantes pues la contarán que es por las políticas europeas de inmigración y si un día empieza a ver soldados pues la contarán que hay una guerra y al final pues se puede vivir sin ver noticias porque lo gordo que pase en este mundo te lo van a contar tus amigos, tu jefe o te enteras en el trabajo. Realmente la espiritualidad se acaba cuando llega tu nómina y te han pagado cien euros menos o cuando sencillamente no llega tu nómina y vas al banco y está cerrado y se ha quedado con tu dinero. Entonces si que quieres enterarte de lo que está pasando en este mundo.
No consigo endorfinas comiendo ni ahora ni nunca y es porque yo tampoco tengo que comer mucho, Dios me ha hecho humilde. Con el sexo me pasa lo mismo, que nunca me parece la bomba. Dios me ha hecho humilde, no quiere que sea materialista de placeres materiales: sexo y comida. Sin embargo las drogas me sientan maravillosamente bien y aumentan mi conciencia y percepción...¡Es voluntad divina! " Creo en el desorden de los sentidos" decía el Rey Lagarto. Es curiosa mi vida, no dejo de sorprenderme a mí mismo todos los días pero en plan cenizo pienso que Dios no me daba placer ni en el sexo ni en la comida porque yo no tenía que reproducirme ni vivir mucho porque tengo " un mal instinto" y pertenezco al mal, a la oscuridad y a la magia. Todas las mujeres que he conocido me dicen que si hubieran tenido un hijo conmigo hubiera sido un monstruo. Precisamente es éso: Dios no quiere que me reproduzca ni que viva mucho y tampoco que tenga muchas energías porque las voy a dar una mala salida ( probablemente)
Fue en el 2020, yo solía cobrar veinte euros diarios y teniendo la comida y la casa pagada me los gastaba íntegros en beber. Entonces solía ser una pinta de cerveza Ipa del tipo hindú y unas latas de cerveza negra luego en un súper, llegaba muy borracho a casa pero no tanto como la etapa que tuve entre 2015 y 2017 ( y creo que antes en 2014) que era veinte euros al día íntegros para beber pero a veces treinta y a veces sesenta y acababa fatal, echado en el sofá mareado y con dolor de cabeza ( no duró mucho lo de tener dinero) Pero a lo que voy es que estoy sin un duro del 2010 al 2012 y luego pillo cacho del 2013 al 2020 y luego me quedo sin trabajo y sin beber ni fumar casi. Y gané en salud, claro ( pero a costa de aburrirme)
Bueno, un mes de junio leyendo a Vargas Llosa y a Luis Landero y luego la biografía de Neruda y a Dante también, y me acuerdo que fueron como dos meses seguidos cogiendo un libro y leyendo otro...¿Año 2015? Debió de ser entre el 2014 y el 2017, entre abril y junio, tenía más apetito intelectual y no estaba todavía en la UNED y tenía tiempo. Era más feliz leyendo y escribiendo que estudiando. Luego me hice artista plástico. Todo son fases, todo son etapas. No hacer nunca lo mismo, variar. Dar un giro, un cambio a tu vida, y luego a lo mejor volver al mismo sitio pero con un aire nuevo.
Cuando ibas a las discotecas a beber whiskys y de repente sonaba una canción un poco chusca que no te gustaba pues te dabas cuenta de que no todo en esta vida tiene que ser perfecto por éso en el Pachá de Ibiza estabas siempre en la sala en la que sonaba música sólo en español...¡Una sala sólo para música española! Luego estas cosas se dejaron de hacer y en Chico 10 en Marbella sólo había Trance y Bacalao y no te gustaba pero pasaron veinte años y te viste buscando por internet música Trance, porque no se puede ser toda la vida igual, no se puede ser toda la vida la misma persona.
Yo iba muchísimo a la Rata Podrida, me gustaba mucho ese restaurante y me gastaba sólo dos o tres euros pero comía muy bien. El problema es que la silla y la mesa te la tenías que traer de casa y si te llamaban por el busca la servilleta. A veces la comida te la tenías que traer tú y otras veces pues incluso traer comida para los demás. Había un salón donde la gente se sentía sola y otro salón donde la gente se sentía vieja.
Días de cine y luego disco y copas, emocionantes películas y el ambiente y luego borrachera gorda viendo a las mujeres bailar, quizás quedar con una amiga especial que tal vez una noche te haría alguna gracia, estar enamorado, tener dinero, la noche en la ciudad, caminar por las calles mojadas, las luces de los automóviles, ir de bar en bar, música en todas partes, ambiente festivo, muy buen rollo, gente con esperanzas e ilusiones, gente con autoestima.
Bocacalle de la calle Mantería, un día de Navidad viste una cabalgata de Reyes alucinante, eran tres Reyes Magos cada uno sobre una gigantesca carroza y a mucha altura del suelo, vestidos como hechiceros de otra época, todo muy oscuro, fantasioso y sofisticado. Muy creativo también. Fue entre el 2006 y el 2010, todavía había dinero en las arcas públicas y la sensibilidad mundial empezaba a deslizarse hacia el esoterismo por las indagaciones en internet y la nueva filosofía y literatura. Después vino una gran crisis y todo fue mucho más cutre. No recuerdo si estaba borracho pero bien no estaba y realmente yo venía del bar de la bocacalle de Mantería que tiene un estrado y casi un patio. No sé por qué me acuerdo de éso ahora.
De joven es que estaba todo el día fuera de casa, me despertaba a las dos de la tarde y tras dos cafés bebidos hacía la comida principal y sin echarme siesta ni nada a las cinco de la tarde ya estaba en El Mundo tomándome un café y luego daba un paseo y empezaba a entrar en La Española, el Trocadero y el Berlín para tomar cervezas y luego me iba al Desván y a Titahuana a tomar copas y al final de la noche acababa en la discoteca La Perindola hasta altas horas de la madrugada, luego me iba a casa a dormir y al día siguiente me despertaba a las dos de la tarde y vuelta a empezar y así me tiré treinta años y un día me volví loco, claro. Lo único bueno es que borracho por los bares iba escribiendo poemas y así conseguí ser Premio Regional de Poesía cuando tenía veintitrés años con los poemas que escribí de los dieciocho a los veinte años ( llevaba escribiendo desde los nueve años)...Fui realmente un adolescente genial y joven y brillante, luego a parte del alcohol, drogas. Al final te vas quitando de todo y ya con cincuenta años a las once estás en la cama, pero no siempre has sido un viejo.
Un paseo por las nubes no, que es el nombre de una película: un paseo desde la torre circular a la gasolinera, a veces varias veces al día, de fondo ( a tu espalda) estaba el mar. Habiayun acceso a la playa desde ahí, podrías haberlo usado. Luego una vez en vez de por la playa fuiste por las urbanizaciones, había unos chalets monstruosamente enormes de grandes donde a finales de los noventa sabías que vivía un narco. Pues el caso es que habían hecho casas más pequeñas ahora y tenían seguridad privada. Desde la atalaya te decía Cris en tu mente ahora. Era bonito de recordar, no tenías muchos medios, tres o cuatro cervezas marrones- doradas de veintisiete céntimos, aunque puede que fueran veintiséis. Tenías la boca destrozada entonces, te faltaban piezas, no te lavabas los dientes y con tu amigo Charlie te hiciste una foto y se te ve una dentadura espantosa ( arreglártela te costó casi 8000 euros: te pidieron empastes, implantes, reconstrucciones) Doble Eme salía corriendo, la gente se pensaba que eras un yonki ( las drogas)
Un bar castellano en Estepona donde iba Arthur a ligarse a la camarera que era quince años más joven que él, estar ahí era como estar en Castilla y a la vez estar en Andalucía. Ésto debió ocurrir en el 2010 cuando ibas con Charlie a San Pedro teniendo ya treinta y bastantes años pero todavía con el rollo de salir por las zonas de marcha de la juventud y entonces fuiste una noche a la plaza de los bares de marcha, a la zona de copas de San Pedro y sólo había niños porque los jóvenes cada vez salían a la calle desde más corta edad y todo lleno de doceañeros muy maduros para su edad y de quinceañeros que serían como la generación de veinteañeros largos boomer y se te cayó el alma a los pies y a tu amigo Charlie también: toda la vida yendo de bares de copas y a las zonas de movida de la capital, las provincias y tus zonas de vacaciones y ahora te dabas cuenta de que te habías hecho muy mayor para seguir en la brecha y que desentonabas en todos los lados. Cuatro años después Charlie estaba casado y tenía dos hijos, se había agotado de vivir como un adolescente, se buscó un buen trabajo, se casó y formó una familia. Atrás quedaba toda una juventud desperdiciada ( o aprovechada) en bares, copas y drogas porque ya no te daba la edad ( ni la apariencia física) para seguir haciendo el tonto.
Los cuatro amigos de la infancia a la edad de catorce años, que tuviste desde que empezaste el colegio hasta que repetiste el último curso. Eran cuatro amigos que luego se podían convertir en seis u ocho, no tuviste muchos amigos de niño. Tuviste amigos al menos y nada de bares, nada de discotecas, nada de beber alcohol. Hasta los dieciséis años no probaste tu primera cerveza y ya teniendo diecisiete años y estando ya en el instituto fuiste a tu primera discoteca y realmente no empezaste a beber un poco de más hasta pasados los veinte años porque antes no era más que tomar una copa en la disco y como mucho una cerveza antes y ya. Bien es cierto que en algún bautizo o boda de niño tomaste un poco de vino o de sangría para hacer la gracia pero de niño o de adolescente nadie bebía alcohol en la España de los setenta, pero llegaron los ochenta y fue todo un puro horror: atentados terroristas todos los días, drogas duras por todas partes, las prostitutas desatadas por las calles, delincuencia, drogas y tribus urbanas y sobre todo bares, muchos bares, en cada calle cinco y el ocio de la gente ir de bar en bar toda la noche. Todos alcohólicos en España en un par de años ( y se podía fumar en los bares y las putas esperando en cada puerta) Después llegó la pornografía y el cine gore y después hubo crecimiento económico y todo el mundo bien de dinero y muchos excesos, a tí te salvó querer ser escritor e interesarte por el cine y la literatura, no entraste en ese mundo tan marginal, pero claro, a mediados de los ochenta ya te bebías los whiskys doblados, pero no se podía ser de otra manera.
El camino de baldosas naranjas hasta el cementerio, una Semana Santa saliste de tu casa y te hizo mucha ilusión caminar por esas baldosas y los días de tu pantalón de deporte naranja y tu camiseta color mercromina bebiendo litronas en el parque pues eras muy feliz, tenías diecinueve años. Tu libreta para anotar los poemas que escribiste y tu poema " Los primeros predicen' que escribiste borracho de cerveza y en un día de Semana Santa con mal tiempo, cruzaste la pasarela y pensaste en tirar la botella a la carretera pero no lo hiciste, eras muy agresivo entonces pero estabas sano y con mucha energía, de la cabeza fatal pero te creías que eras alguien, que eras muy listo, que valías mucho. Ese sentimiento de superioridad se fue perdiendo con el tiempo...¿Por qué? ¿Por qué la vida nos hace humildes a todos y escarmentados?
El tema de no tener suficiente libertad de acción, la verdad. Desde luego que es así. La borrachera gorda con la radio puesta tirado en el césped, la gente te daba golpes en la suela de los zapatos para que te despertaras. Tendrías veintiséis años.
Comprabas botellas de whisky en el supermercado y te las bebías por la noche en los parques. Bueno, pues no te recuerdas nunca comprando botellas de whisky y había un supermercado por ahí que usabas mucho. Bueno, pues no te recuerdas nunca en él.
El grupo de Zaragoza que se hizo famoso y universal, todo el día escuchándolo y todo el día borracho. Pues, la verdad. Es lo que es. Realmente es así. Desde luego, desde luego. Pero luego todo cambió, en fin, realmente fue otra vida. Desde luego que sí. Y luego pocos años después trigo y espigas y maleza en el descampado llevando una revista a tu amigo Deivid, sensación de soledad, el año el 2006, pudiera ser el 2007. Muy poca gente en el lugar, íbamos a cambiar de vida ya Deivid y yo, él se fue en seis meses a vivir a Inglaterra, era un rollo todo ya, había que cambiar de vida, a mí me iba a dejar la novia o me había dejado ya. Deivid cansado de vivir sin trabajar, hizo las maletas para el extranjero. Al año siguiente la residencia de verano la pusimos a la venta, no sé vendió hasta el 2009 y la conservamos hasta el 2012, en Halloween del 2011 estuve en ella de nuevo, todo era muy raro, hablé con mi novia como si no me hubiera dejado, los zapatos llenos de barro y no recordaba dónde había estado. Quién pueda hacer que haga.
Todo son ciclos y todo se acaba. De los veinte a los treinta años todo era divertirse y a partir de los treinta años entró cierto sentido del deber. Había que sentar la cabeza a Deivid y a mí nos dejaron las novias porque con nosotros no podían ir a ninguna parte. Nos volvimos más serios, más responsables pero más escarmentados, ya tuvimos entonces nuestro primer resabio de la vida, un prurito que no nos vino nada bien y que hirió mucho el ego, pero había que evolucionar, pensar en los errores del pasado, buscarse un trabajo aunque fuera en otro país, dejar de hacer el sinvergüenza y trabajar, casarse y formar una familia. Deivid hizo todo éso. Yo no.
Rezas una oración delante de la Biblia y pides que Dios te dé un mensaje cuando abras la Biblia al azar, ayer lo hice.
Y abro la Biblia al azar y lo primero que leo es:
"¿Hasta cuando dormirás perezoso? Un rato echado y luego un rato con los brazos cruzados y así pasa tu vida y entonces sobreviene sobre tí la pobreza del mendigo"
Dios me ha dado un mensaje muy claro: me he pasado la vida sin trabajar y ahora soy pobre. Quiere Dios que haga algo productivo con mi vida, lo sé. Tal vez ser youtuber, tictoquer, escritor o artista plástico o que me busque un trabajito de comercial o que vuelva a trabajar en el SEO o que intente crearme una empresita de desarrollo de contenidos web o algo así, creo yo. Pero que no sea tan vago.
En el Vinos-Merino en Valladolid o en El Peloto en Fuengirola. Bares de vinos donde beber con gente de más edad e incluso provecta...y en invierno con calefacción y las mistelas a veinte pesetas y te tomabas cien..."Si quieres contarme algo esa historia ya la sé" cantaban por la radio y tú con tus Nike Air rojas y tus Levis morados, pesando cincuenta y dos kilos, midiendo uno setenta y cinco..."La gente no cambia, los años no engañan" y no es que fueras malo, es que eras así. Han pasado treinta y cinco periodos de doce meses con sus cuatro semanas cada mes con sus siete días cada semana y con sus veinticuatro horas cada día, y no has cambiado nada. Y sigues igual. Debemos comprender.
Y con tu novia en un bar de Ópera y luego por ahí de fiesta y luego quisiste entrar a comer a un japonés y eran las cinco de la tarde y ya no te atendieron y luego pues la cervecería irlandesa de Ópera, sería el año 2003, bebiendo solo y la primera vez en la taberna irlandesa de Ópera, en 1999, un flipe todo, la verdad. Y ahora recuerdas que no te querías gastar mucho dinero en cervezas...¿Por qué? ¿Querías comprar droga? No era éso, era que tomabas muchas copas exigido por tu alcoholismo y no te llegaba el dinero. Estás haciendo lo que tienes que hacer en cada momento y estás haciendo lo que tienes que hacer en cada momento y estás con quién tienes que estar en cada momento y viviendo lo que tienes que vivir en cada momento y eso dice la secta Alwais y Brahma Kumaris.
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