Mi hermana me decía algo de viajar a los picos de Europa y al día siguiente la pareja de poetas estaba en los picos de Europa.
Estaba en el instituto y me hago amigo de dos chicas que tenía sus estuches, todo bien. Tengo que salir al encerado a dar la lección a la profe pero no me la sabía y me la invento, algo sobre las invasiones otómanas en época de Carlos V.
Mi padre es un boxeador famoso y yo voy a luchar contra él y salgo en la tele, todo muy emocionante. Pero no encuentro mis gayumbos de boxeo y entonces unas chicas dicen que tengo los cojones muy pequeños, de catorce nosequé y que así no puedo salir a luchar y entonces me hacen sanación cojonal metiéndome mano para que me crezcan los huevos y el efecto colateral es que me cago. Quería ser famoso, salir en la tele, llamar la atención. Una zapatilla me pongo que le deja un ruso asociado a un móvil y el móvil da noticias de Ucrania que son como de la segunda guerra mundial. No consigo salir al ring.
Cabreo ayer por tener sólo un euro para salir y me quejo a las allegadas y no consigo nada, sólo preocuparlas más. Me sentía muy mal, la matriarca me lo hizo pasar muy mal, todo muy humillante. Al final me las ingenié para beber de sobra con un euro en la calle que fue lo más triste y luego pensé que no me apetecía ponerme a trabajar y me quejé a Deivid también, me desahogué un poco, hice chachipirulez antes un par de horas pero no me masturbé, estaba nervioso.
Pensando luego al día siguiente que una allegada me puso un mensaje, si no sería yo una especie de retrasado porque ella daba a entender que de alguna manera pues sí.
En fin, habrá una guerra mundial pero yo llevo desde el 2014 a pajas. Oigo las voces de las chicas al pasar por la calle, tiene que ser flipante poder hablar con una mujer, mantener una amistad, tener una conversación.
¡HE COMPRENDIDO QUE TODO LO QUE ME PASA, DIGO Y SIENTO ES PORQUE SOY UN SEÑOR SUBNORMAL!
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